מה שהייתה מטפלת זוגית לימד את אסתר פרל על נישואיה שלה

כמטפלת זוגית, זה היה ריגוש לראיין את הסופר נובה בתחומי: אסתר פרל, קלינאית המין והיחסים ילידת בלגיה שספרה משנת 2006, הזדווגות בשבי: נעילת מודיעין אירוטי פתח בדיאלוג נמשך עדיין האם מונוגמיה היא מטרה ראויה בנישואין ארוכי טווח . פרל המשיכה את הנושא הזה בשני שיחות ה- TED הוויראליות שלה והוציאה ספר זה עתה מצב העניינים: מחשבה מחודשת על בגידה .

כמו רבים, אני חסיד שבועי לפודקאסט שלה היכן עלינו להתחיל? שהשיקה את העונה השנייה שלה ב- Audible בסוף החודש שעבר. תפיסה מציצנית זו בתוך מושב טיפולי זוגי מציגה זוגות סטרייט, הומוסקסואלים, עשירים, עניים, הורים, חסרי ילדים ובני גזעים ותרבויות משתנים המבקשים עזרה בנושאים שמנהלים את סולם המידות. בין אם מדברים על התמכרות למין, בגידה, פוריות, סוגיות רפואיות או תשוקה דועכת, המשותף להם הוא עד כמה השיחות הללו גולמיות. הזוגות הגיעו לפרל משום שהם, בפשטות, תקועים. הם מיצו את כל האפשרויות האחרות.

אף אחד מהזוגות הללו - 12 בעונה הראשונה; 10 בעונה השנייה - הם חולים קבועים של הפסיכותרפיסט. במקום זאת, הם נמנים עם 1,500 הזוגות שהגישו מועמדות מקוונת להשתתף במפגש חד פעמי של שלוש שעות בלבד. כל אחד מהם קוצץ לכ- 40 דקות כדי ליצור פרק.

פרל שוחחה לאחרונה עם Braganca על המקום בו קיבלה את הרעיון לצורת הייעוץ הלא שגרתית הזו ומה היא עצמה למדה מהיותה מטפלת זוגית.

מה הוביל להולדת הפודקאסט?

Audible הייתה מעוניינת לשתף פעולה עם דוברי TED נבחרים. הרעיון המקורי התאים יותר לעבודה שלי כיועץ עבור הפרשה . אמרתי להם שטיפול זוגי הוא לא אמר שהיא אמרה כמו הסדרה Showtime, אלא יותר רב-שכבתית. הצעתי להם להגיע למשרדי ומאחורי דלתות סגורות, ובאישור, להקשיב לפגישה.

להקשיב לך בעבודה זה כיתת אמן כיצד להגיע ללב הסיפור הזוגי - לא בהכרח מה שהם חושבים שזו הבעיה. מה הם כמה מהמיומנויות ששיפרת במהלך 33 השנים בהן אתה מתרגל?

אנשים נכנסים כי הם תקועים עם סיפור אחד, אז הם ממשיכים במעגלים. אני מטפל משפחתי בעל הכשרה מערכתית ויש לי הכשרה סולידית בפסיכותרפיה פסיכודינאמית, פסיכודרמה וביו-אנרגיה. עבדתי רבות כפסיכולוג חוצה תרבויות עם זוגות בין-גזעיים, בין-דתיים ובין-תרבותיים.

ישנם כמה רעיונות חיוניים השולטים בחשיבה שלי. למשל, צורה חשובה יותר מתוכן. הטריגרים שזוג מתווכח עליהם אינם חשובים כמעט כמו האופן בו הם פועלים זה כלפי זה. אני מסתכל על האינטראקציות שלהם כאן ועכשיו ומאתגר אותם. אני פועל למען עזרה לבני הזוג לבסס אמפתיה ואחריות עצמית. זה כמו לחצוב בסלע גדול כדי ליצור פסל. זה לא דרמטי. אתה כל הזמן מסתתר. ואף אחד מזה לא מתאמן.

בפרק השלישי של העונה הראשונה ביקשת פתאום מזוג בעייתי מינית להשתמש בכיסויי עיניים ולקרוא זה לזה בשמות שונים. לבעל הפסיבי כבר היה אלטר אגו תקף מינית - ז'אן קלוד. ההשפעה במהלך הפגישה הייתה עמוקה, אך עד כמה יכול שינוי להיות ממפגש חד פעמי בלבד?

הם נדרשים לכתוב לאחר מכן. זה די מדהים לדעת מה ניתן להשיג. בני הזוג ז'אן קלוד כתבו כמה ימים אחר כך שהם גלשו חזרה לתפקידים הישנים שלהם. כתבתי בחזרה שיש להם יותר מדי שנים מאחוריהם של סוג אחד של התנהגות בכדי לשנות את עצמם בצורה קסומה. אך כעת יש להם חוויה חיה של שינוי שחוו במשרד, ולא רק רעיון מופשט. הֵם הרגיש משהו אחר, שאפשר לבנות עליו.

כמוך, אני ילד לניצולי שואה שהפך למטפל זוגי. אני תוהה אם ההיסטוריה האישית ההיא מרכיב במה שמשך אותך לתחום זה? האם אנחנו מזוכיסטים?

[צחוק] להשפעת הרקע של הוריי הייתה השפעה רבה יותר על השקפת עולמי מאשר על בחירת העבודה שלי. אף על פי שכנער הייתי עונה לעיתים קרובות מבפנים תוך היותי טוב להפליא בהיותו איש אמון של חברי.

בעבודתי עם זוגות שעוברים בגידה, נשאלת השאלה איך בונים אמון מחדש? אף אחד מההורים שלי לא נבגד על ידי בן זוג, אלא על ידי האנושות. הם היו צריכים ללמוד לאהוב שוב ולהנות מהחיים. אני משתמש במה שהם עברו כמשאב פנימי לאמונה שלי בחוסן. הרקע שלי עזר לי לראות שמה שאנחנו מרבים לזהות כבעיה לא ממש מצדיק שקוראים לו בעיה.

אתה חושב היכן עלינו להתחיל? יכול להיות מועיל לזוגות שאינם בטיפול?

אנשים מכוונים בצורה די כפייתית. יש זוגות שמאזינים בנפרד ואז מתכנסים לדון במה ששמעו. הם שומעים את אוצר המילים לשיחות שהם עשויים לרצות לקיים זה עם זה. הם שומעים את עצמם - זה כמו לעמוד מול מראה - ומבינים שהם כל כך עטופים בסיפור שלהם שהם לא באמת הקשיבו לבן הזוג שלהם.

הפודקאסט הציג מגוון רחב של בעיות המציגות החל מהתמכרות למין לחוסר יחסי מין וכלה במתח על ילד בצרות. מה המשותף כאשר זוג נמצא בבעיה?

כל אדם מקוטב סביב תפקידים מסוימים. זה יכול להסלים וקשה להם לראות שיש תפקידים אחרים, דרכים אחרות להסתכל על הסיפור. דרך העבודה שלנו הם באים עם דרך אחת להסתכל על הבעיה, ועוזבים עם אחרת.

אין בגידה גדולה יותר מאשר שבגידה בנרטיב חייך, אבל אמיתות שונות יכולות להתקיים במקביל. בעונה הראשונה, הבעל שהיה מכור למין והתוודה שבגד באשתו במשך 40 שנה היה מטומטם, אבל זה לא הוריד את היותו בעל ואב נפלא כל אותה תקופה.

מה לימד אותך להיות מטפל זוגי על מה שנדרש כדי ליצור ולקיים נישואים משגשגים?

לא גיליתי רוטב סודי לזוגיות אבל בהיותי מטפלת זוגית אני לא רואה את הנישואין כמובן מאליו. בעלי ואני קשובים יותר למושג מעורבות פעילה. כל כך הרבה אנשים כל הזמן נותנים את המיטב מעצמם לאזורים אחרים בחייהם. כל הזוגות צריכים להשקיע בחוויות חדשות ביחד.

שרי אמטנשטיין , LCSW הוא מטפל מניו יורק ועורך האנתולוגיה החדשה 'לכווץ': איך זה גורם לך להרגיש? וידויים אמיתיים משני צידי ספת הטיפול .