(צילום: מארק סבסטיאן / פליקר) אין כיתה בתיכון איך לא להיות חבר או חברה מחורבנים. בטח, הם מלמדים אותנו את הביולוגיה של המין, את חוקיות הנישואין, ואולי אנחנו קוראים כמה סיפורי אהבה לא ברורים מהמאה ה -19 איך לא להיות.
אבל כשמדובר בטיפול בפועל בזוגיות של מערכות יחסים, לא נותנים לנו שום עצות ... או גרוע מכך, אנחנו מקבלים טורי עצות במגזינים לנשים.
כן, זה ניסוי וטעייה מהדרך. ואם אתה כמו רוב האנשים, זה היה בעיקר טעות.
אבל חלק מהבעיה היא שהרבה הרגלי זוגיות לא בריאים נאפים בתרבות שלנו. אנו סוגדים לאהבה רומנטית - אתה יודע, אותה אהבה רומנטית מסחררת וחסרת היגיון, שאיכשהו מוצאת שבירת צלחות חרסינה על הקיר בהתקף דמעות חביבות במקצת - ומלעגות למעשיות או למיניות לא שגרתית. גברים ונשים גדלים כדי לייבא איש את רעהו ולחפץ את מערכות היחסים ביניהם. לפיכך, לעתים קרובות השותפים שלנו נתפסים כנכסים ולא כמי שחולקים תמיכה רגשית הדדית.
הרבה מספרות העזרה העצמית שם גם לא מועילה (לא, גברים ונשים כן לֹא מכוכבי לכת שונים, אתה מקצין יתר על המידה). ולרובנו, אמא ואבא בוודאי גם לא היו הדוגמאות הטובות ביותר.
למרבה המזל, עברו הרבה מחקרים פסיכולוגיים על מערכות יחסים בריאות ומאושרות בעשורים האחרונים ויש כמה עקרונות כלליים שצצים כל הזמן באופן עקבי שרוב האנשים אינם מודעים להם או אינם מקיימים אותם. למעשה, חלק מהעקרונות הללו למעשה הולכים נגד מה שבאופן מסורתי נחשב רומנטי או נורמלי במערכת יחסים.
להלן שש מהנטיות השכיחות ביותר במערכות יחסים שלדעת זוגות רבים הן בריאות ונורמליות, אך למעשה רעילות והורסות את כל מה שיקר לכם. הכינו את הרקמות.
1. ציון הקשר
מה זה: תופעת ציון השמירה היא כשמישהו שאיתו אתה יוצא ממשיך להאשים אותך בטעויות עבר שעשית במערכת היחסים. אם שני האנשים במערכת היחסים עושים זאת זה מתגלגל למה שאני מכנה כרטיס ניקוד היחסים, שם זה הופך לקרב לראות מי התברג הכי הרבה במהלך החודשים או השנים, ולכן מי חייב את השני יותר.
היית מטומטם במסיבת יום ההולדת ה -28 של סינתיה בשנת 2010 והיא המשיכה להרוס לך את החיים מאז. למה? כי אין שבוע שעובר שלא מזכירים לו. אבל זה בסדר, כי בפעם ההיא שתפסת אותה שולחת הודעות טקסט פלרטטניות לעמיתיה לעבודה מסירה מיד את זכותה לקנא, אז זה סוג של אפילו, נכון?
שגוי.
למה זה רעיל: כרטיס ניקוד היחסים מתפתח עם הזמן מכיוון שאחד או שניהם אנשים במערכת יחסים משתמשים במעשי עוולה בעבר על מנת לנסות ולהצדיק את הצדק הנוכחי. זהו פעמיים של יניקה. לא רק שאתה מסיט את הנושא הנוכחי עצמו, אלא אתה מעלה על עצמך אשמה ומרירות מהעבר כדי לתמרן את בן / בת הזוג שלך להרגיש לא בסדר בהווה.
אם זה נמשך זמן רב מספיק, בסופו של דבר שני בני הזוג מוציאים את מרבית האנרגיה שלהם בניסיון להוכיח שהם פחות אמינים מהשני, במקום לפתור את הבעיה הנוכחית. אנשים מבלים את כל זמנם בניסיון לטעות פחות זה בזה במקום להיות יותר נכונים זה לזה.
מה כדאי לעשות במקום: התמודד עם נושאים בנפרד אלא אם כן הם קשורים באופן לגיטימי. אם מישהו בדרך כלל בוגד, ברור שזו בעיה חוזרת. אבל העובדה שהיא הביכה אותך ב -2010 ועכשיו היא נעשתה עצובה והתעלמה ממך היום בשנת 2013, אין שום קשר אחד לשני, אז אל תביא את זה.
עליכם להכיר בכך שבחרתם להיות עם האחר המשמעותי שלכם, אתם בוחרים להיות עם כל הפעולות וההתנהגויות הקודמות שלהם. אם אינך מקבל את אלה, בסופו של דבר, אינך מקבל אותם. אם משהו הפריע לך כל כך לפני שנה, היית צריך להתמודד עם זה לפני שנה.
2. טיפות טיפות ותוקפנות פסיבית אחרת
מה זה: במקום לומר רצון או מחשבה באופן גלוי, בן / בת הזוג שלך מנסה לדחוף אותך בכיוון הנכון להבין את זה בעצמך. במקום לומר מה בעצם מרגיז אותך, אתה מוצא דרכים קטנות וקטנוניות לעצבן את בן / בת הזוג שלך ואז תרגיש מוצדק להתלונן בפניהם.
למה זה רעיל: זה מראה שלשניכם לא נוח לתקשר בצורה גלויה וברורה זה עם זה. לאדם אין סיבה להיות פאסיביים אגרסיביים אם הם מרגישים בטוחים להביע כעס או חוסר ביטחון בתוך מערכת היחסים. אדם לעולם לא ירגיש צורך להפיל רמזים אם הוא מרגיש שלא ישפטו אותו ולא יבקרו אותו על כך.
מה כדאי לעשות במקום: ציין את הרגשות והרצונות שלך בגלוי. והבהיר כי האדם האחר אינו בהכרח אחראי או מחויב כלפיהם אלא שתרצה לקבל את תמיכתם. אם הם אוהבים אותך, הם כמעט תמיד יוכלו לתת את זה.
3. החזקת בית היחסים
מה זה: כאשר לאדם אחד יש ביקורת או תלונה פשוטה וסוחט את האדם השני על ידי איום על מחויבות היחסים כולה. למשל, אם מישהו מרגיש כאילו היה לך קר להם, במקום לומר, אני מרגיש שלפעמים קר לך, הם יגידו, אני לא יכול לצאת עם מישהו שקר לי כל הזמן.
למה זה רעיל: זה סחטנות רגשית וזה יוצר טונות של דרמה מיותרת. כל שיהוק קל בזרימת היחסים מביא למשבר מחויבות נתפס. חשוב לשני האנשים במערכת יחסים לדעת כי ניתן להעביר מחשבות ותחושות שליליות זה לזה בבטחה מבלי שזה יאיים על היחסים עצמם. אחרת אנשים ידכאו את מחשבותיהם ורגשותיהם האמיתיים מה שמוביל לסביבה של חוסר אמון ומניפולציה.
מה כדאי לעשות במקום: זה בסדר להתעצבן על בן / בת הזוג שלך או לא לאהוב משהו בהם. זה נקרא להיות בן אדם נורמלי. אך הבן כי התחייבות לאדם ותמיד לחבב אדם אינם אותו דבר. אפשר להיות מחויב למישהו ולא לאהוב את כל מה שיש בו. אפשר להתמסר לנצח למישהו ובכל זאת לפעמים להיות מוטרדים או כועסים על ידי בן זוגם. נהפוך הוא, שני שותפים המסוגלים להעביר משוב וביקורת זה כלפי זה, רק ללא שיפוט או סחיטה, יחזקו את מחויבותם זה לזה בטווח הארוך.
4. האשמת השותף שלך ברגשות שלך
מה זה: נניח שיש לך יום מחורבן ובן הזוג שלך לא ממש סופר סימפטי או תומך כרגע. הם היו בטלפון כל היום עם כמה אנשים מהעבודה. הם הסיחו את דעתך כשחיבקת אותם. אתם רוצים לשכב בבית ביחד ופשוט לצפות בסרט הלילה, אבל יש להם תוכניות לצאת ולראות את חבריהם.
אז אתה מתפרץ עליהם בגלל שהם כל כך חסרי רגישות וקשוחים כלפיך. היה לך יום מחורבן והם לא עשו שום דבר בנידון. בטח, מעולם לא שאלת, אבל הם רק צריכים לדעת כדי לגרום לך להרגיש טוב יותר. הם היו צריכים לרדת מהטלפון ולנתק את תוכניותיהם על סמך שֶׁלְךָ מצב רגשי עלוב.
למה זה רעיל: האשמת שותפינו ברגשותינו היא סוג עדין של אנוכיות, ודוגמא קלאסית לתחזוקה לקויה של גבולות אישיים . כשתקבע תקדים שבן / בת הזוג אחראי / ת לאיך שאתה מרגיש / ת בכל עת (ולהיפך), תפתח / ת נטיות תלויות קוד. פתאום, אסור להם לתכנן פעילויות בלי לבדוק איתך תחילה. יש לנהל משא ומתן ולהתפשר על כל הפעילויות בבית, גם אלה הארציות כמו קריאת ספרים או צפייה בטלוויזיה. כשמישהו מתחיל להתעצבן, כל הרצונות האישיים יוצאים מהחלון מכיוון שכעת באחריותכם להרגיש טוב יותר.
הבעיה הגדולה ביותר בפיתוח נטיות תלויי קוד זה היא שהן מגדלות טינה. בטח, אם חברה שלי כועסת עלי פעם כי היא עברה יום מחורבן והיא מתוסכלת וזקוקה לתשומת לב, זה מובן. אבל אם זה הופך להיות ציפייה שחיי סובבים סביב רווחתה הרגשית בכל עת, אז בקרוב אני אהיה מאוד מרירה ואפילו מניפולטיבית כלפי רגשותיה ורצונותיה.
מה כדאי לעשות במקום: קח אחריות על הרגשות שלך וצפה שבן / בת הזוג שלך יהיה אחראי / ת על שלהם. יש הבדל עדין אך חשוב בין להיות תומך בבן הזוג שלך לבין להיות מחויב לבן / בת הזוג שלך. כל קורבן צריך להיעשות כבחירה אוטונומית ולא לראות כציפייה. ברגע ששני האנשים במערכת יחסים הופכים לחייבים זה על מצבי הרוח והירידות השונות של זה, זה נותן לשניהם תמריצים להסתיר את רגשותיהם האמיתיים ולתפעל אחד את השני.
5. תצוגות של אהבת אהבה
מה זה: מתבאס כשבן הזוג שלך מדבר, נוגע, מתקשר, מסמס, מבלה או מתעטש בסביבתו הכללית של אדם אחר ואז אתה ממשיך להוציא את הכעס הזה על בן / בת הזוג שלך ומנסה לשלוט בהתנהגותו. זה מוביל לעיתים קרובות להתנהגויות מטורפות כמו פריצה לחשבון הדוא'ל של בן / בת הזוג שלך, עיון בהודעות הטקסט שלהם בזמן שהם במקלחת או אפילו עוקב אחריהם ברחבי העיר והופעה ללא הודעה כאשר הם לא מצפים לך.
למה זה רעיל: זה מפתיע אותי שיש אנשים שמתארים זאת כאיזשהו מפגן של חיבה. הם משערים שאם בן הזוג שלהם לא היה מקנא, אז איכשהו זה אומר שהם לא אהובים על ידם.
זה משוגע ליצנים לחלוטין. זה שולט ומניפולטיבי. זה יוצר דרמה ולחימה מיותרים. זה מעביר מסר של חוסר אמון באדם האחר. ולמען האמת, זה משפיל. אם חברה שלי לא יכולה לסמוך עלי שאני אהיה לבד בנשים אטרקטיביות אחרות, זה מרמז שהיא מאמינה שאני או) שקרן או ב) שאיני מסוגל לשלוט בדחפים שלי. בשני המקרים, זו אישה שאני לא רוצה לצאת איתה.
מה כדאי לעשות במקום: סמכו על בן / בת הזוג שלכם. זה רעיון רדיקלי, אני יודע. קצת קנאה היא טבעית. אך קנאה מוגזמת והתנהגויות שליטה כלפי בן / בת הזוג שלך הם סימנים לרגשות האי-ראוי שלך ועליך ללמוד להתמודד איתם ולא לכפות אותם על הקרובים אליך. כי אחרת אתה בסופו של דבר רק ידחוף את אותו אדם.
6. קניית הפתרונות לבעיות הקשר
מה זה: בכל פעם שעולה סכסוך או סוגיה גדולה במערכת היחסים, במקום לפתור אותה, מכסים את זה בהתרגשות וברגשות הטובים הנלווים לרכישה של משהו נחמד או לצאת למסע איפשהו.
ההורים שלי היו מומחים בנושא זה. וזה הביא אותם ממש רחוק: גירושין שמנים גדולים ו- 15 שנים שכמעט ולא דיברו ביניהם מאז. שניהם מאז אמרו לי באופן עצמאי שזו הבעיה העיקרית בנישואיהם: לכסות ללא הרף את הנושאים האמיתיים שלהם בהנאות שטחיות.
למה זה רעיל: לא רק שהוא מצחצח את הבעיה האמיתית מתחת לשטיח (איפה זה יהיה תמיד מתעוררים עוד יותר גרוע בפעם הבאה), אך זה קובע תקדים לא בריא בתוך מערכת היחסים. זו אינה בעיה ספציפית מגדרית, אך אשתמש בדוגמא במצב המגדרי המסורתי. בואו נדמיין שבכל פעם שאישה כועסת על החבר / בעלה, הגבר פותר את הנושא בכך שהוא קונה לאישה משהו נחמד או לוקח אותה למסעדה נחמדה או משהו כזה. לא זו בלבד שמאפשר לאישה תמריץ לא מודע למצוא סיבות נוספות להתרגז מהגבר, אלא גם לא נותן לגבר שום תמריץ להיות אחראי למעשה לבעיות בקשר. אז מה בסופו של דבר? בעל צ'ק-אאוט שמרגיש כספומט, ואישה מרה ללא הרף שמרגישה בלתי נשמעת.
מה כדאי לעשות במקום: למעשה, אתה יודע, התמודד עם הבעיה. האמון נשבר? דבר על מה שיידרש כדי לבנות אותו מחדש. מישהו מרגיש שמתעלמים ממנו או לא מעריכים אותו? דבר על דרכים להחזיר את תחושות ההערכה האלה. לתקשר!
אין שום דבר רע לעשות דברים נחמדים למען גורם משמעותי לאחר מאבק להפגנת סולידריות ולאשר מחדש את המחויבות. אבל לעולם אסור להשתמש במתנות או בדברים מהודרים החלף התמודדות עם הבעיות הרגשיות הבסיסיות. מתנות וטיולים נקראים מותרות מסיבה כלשהי, אתה זוכה להעריך אותם רק כשכל השאר כבר טוב. אם תשתמש בהם בכדי לכסות על הבעיות שלך, אז תמצא את עצמך עם בעיה הרבה יותר גדולה בהמשך הדרך.
ראה גם: אהבה לא מספיקה
מארק מנסון הוא סופר, בלוגר ויזם שכותב ב- markmanson.net .
