אהבה, כמו כל חוויה אחרת, יכולה להיות בריאה או לא בריאה. (צילום: בוורלי גודווין דרך פליקר) בשנת 1967 כתב ג'ון לנון א שִׁיר נקרא, כל מה שאתה צריך זה אהבה. הוא גם היכה את שתי נשותיו, נטש את אחד מילדיו, התעלל מילולית במנהל היהודי ההומוסקסואלי שלו בהשמצות הומופוביות ואנטישמיות, ופעם הצוות הצילום צילם אותו שוכב עירום במיטה במשך יום שלם.
שלושים וחמש שנים אחר כך כתב טרנט רזנור מ- Nine Inch Nails שִׁיר נקרא אהבה זה לא מספיק. רזנור, למרות שהתפרסם בזכות הופעות הבמה המזעזעות שלו והסרטונים הגרוטסקיים והמטרידים שלו, התנקה מכל הסמים והאלכוהול, התחתן עם אישה אחת, נולד איתה שני ילדים, ואז ביטל אלבומים וסיורים שלמים כדי שיוכל להישאר בבית ולהיות בעל ואבא טובים.
לאחד משני הגברים הללו הייתה הבנה ברורה ומציאותית של אהבה. אחד מהם לא עשה זאת. אחד הגברים הללו אידיאליזציה של אהבה כפתרון לכל הבעיות שלו. אחד מהם לא עשה זאת. אחד הגברים האלה היה כנראה מטומטם נרקיסיסטי. אחד מהם לא היה.
בתרבות שלנו, רבים מאיתנו אידיאליזציה של אהבה. אנו רואים בכך איזו תרופה נשגבת לכל בעיות החיים. הסרטים והסיפורים שלנו וההיסטוריה שלנו חוגגים את זה כמטרה הסופית של החיים, הפיתרון הסופי לכל הכאב שלנו מַאֲבָק . ומכיוון שאנחנו עושים אידיאליזציה לאהבה, אנו מעריכים אותה יתר על המידה. כתוצאה מכך מערכות היחסים שלנו משלמות מחיר.
כשאנחנו מאמינים שכל מה שאנחנו צריכים זה אהבה, אז כמו לנון, אנו נוטים יותר להתעלם מערכים בסיסיים כמו כבוד, ענווה ומחויבות כלפי האנשים שחשוב לנו. אחרי הכל, אם אהבה פותרת הכל, אז למה לטרוח עם כל שאר הדברים - כל זה קָשֶׁה דברים?
אבל אם, כמו רזנור, אנו מאמינים שאהבה אינה מספיקה, אנו מבינים זאת מערכות יחסים בריאות דורשים יותר מרגש טהור או תשוקות נעלות. אנו מבינים שיש דברים חשובים יותר בחיינו ובמערכות היחסים שלנו מאשר פשוט להיות מאוהבים. והצלחת מערכות היחסים שלנו תלויה בערכים עמוקים וחשובים יותר אלה.
שלוש אמיתות קשות על אהבה
הבעיה באידיאליזציה של אהבה היא שהיא גורמת לנו לפתח ציפיות לא מציאותיות לגבי מהי אהבה בפועל ומה היא יכולה לעשות עבורנו. ציפיות לא מציאותיות אלה מחבלות אז בעצם במערכות היחסים שאנחנו יקרים מלכתחילה. הרשה לי להמחיש:
1. אהבה אינה שווה תאימות. זה שאתה מתאהב במישהו לא בהכרח אומר שהוא בן זוג טוב שאתה יכול להיות איתו לאורך זמן. אהבה היא תהליך רגשי; תְאִימוּת הוא תהליך הגיוני. והשניים לא מדממים זה את זה טוב מאוד.
אפשר להתאהב במישהו שלא מתייחס אלינו טוב, שגורם לנו להרגיש יותר גרוע עם עצמנו, שלא מחזיק בנו את אותו הכבוד כמו שאנחנו עושים כלפיו, או שיש לו חיים כאלה לא מתפקדים בעצמם שהם מאיימים להפיל אותנו איתם.
אפשר להתאהב במישהו שיש לו שאיפות שונות או מטרות חיים הסותרות את שלנו, שמחזיק באמונות פילוסופיות שונות או בתפיסות עולם שמתנגשות עם תחושת המציאות שלנו.
אפשר להתאהב במישהו שמבאס בשבילנו ושלנו אושר .
זה אולי נשמע פרדוקסלי, אבל זה נכון.
כשאני חושב על כל מערכות היחסים הרות האסון שראיתי או שאנשים שלחו אלי אימייל, רבים (או רובם) נכנסו על בסיס רגש - הם הרגישו את הניצוץ הזה ולכן הם פשוט צוללים בראשם. תשכח שהוא היה אלכוהוליסט נוצרי שנולד מחדש והיא הייתה נמקית דו-מינית המטילה חומצה. זה פשוט הרגיש ימין .
ואז כעבור חצי שנה, כשהיא משליכה את החרא שלו על הדשא והוא מתפלל לישוע שתים עשרה פעמים ביום לישועתה, הם מסתכלים סביב ותוהים, גי, איפה זה השתבש?
האמת היא שזה השתבש לפני שזה בכלל התחיל .
כשאתה יוצא עם זוגות ומחפש בן / בת זוג, עליך להשתמש לא רק בלב שלך, אלא גם במוח שלך. כן, אתה רוצה למצוא מישהו שגורם ללב שלך לרפרף והפליצות שלך מריחות כמו קרטיבים של דובדבן. אבל אתה גַם צריך להעריך את ערכי האדם, כיצד הוא מתייחס לעצמו, כיצד הוא מתייחס לקרובים אליו, לשאיפותיו ולשקפות עולמו בכלל. כי אם אתה מתאהב במישהו שאינו תואם איתך ... ובכן, כפי שאמר פעם מדריך הסקי מסאות 'פארק, יהיה לך קשה.
2. אהבה לא פותרת את בעיות הזוגיות שלך. החברה הראשונה שלי ואני התאהבנו בטירוף. גרנו גם בערים שונות, לא היה לנו כסף להתראות, היינו משפחות ששנאו זו את זו, ועברנו התקפות שבועיות של דרמה ולחימה חסרי משמעות.
ובכל פעם שנלחמנו, היינו חוזרים אחד לשני למחרת וממציאים ומזכירים אחד לשני כמה אנחנו משוגעים אחד על השני ושאף אחד מהדברים הקטנים האלה לא משנה כי אנחנו כל כך אוהבים ואנחנו ' אני אמצא דרך להסתדר והכל יהיה נהדר, רק תחכה ותראה. האהבה שלנו עשתה אותנו להרגיש כאילו התגברנו על הנושאים שלנו, כאשר ברמה המעשית שום דבר לא השתנה.
כפי שאתה יכול לדמיין, אף אחת מהבעיות שלנו לא נפתרה. הקרבות חזרו על עצמם. הוויכוחים החמירו. חוסר היכולת שלנו להתראות אי פעם נתלה סביב צווארנו כמו אלבטרוס. שנינו היינו שקועים בעצמנו עד כדי כך שאפילו לא הצלחנו לתקשר את זה בצורה יעילה. שעות על גבי שעות מדברים בטלפון ללא שום דבר שנאמר בפועל. במבט לאחור, לא הייתה תקווה שזה יימשך. ובכל זאת שמרנו על כך שלוש שנים מזוינות !
אחרי הכל, אהבה כובשת הכל, נכון?
באופן לא מפתיע, מערכת יחסים זו פרצה בלהבות והתרסקה כמו ההינדנבורג שנמנעה בדלק סילוני. ה פרידה היה מכוער. והשיעור הגדול שלקחתי ממנו היה זה: בעוד שאהבה עשויה לגרום לך להרגיש טוב יותר בקשר לבעיות הזוגיות שלך, היא לא פותרת אף אחת מבעיות היחסים שלך .
רכבת ההרים של הרגשות עלולה להיות משכרת, כל תחושה גבוהה אף חשובה ותקפה יותר מזו שקדמה לה, אך אלא אם כן יש בסיס יציב ופרקטי מתחת לרגליך, גאות הרגש הגואה בסופו של דבר תבוא ותשטוף את הכל.
3. לא תמיד שווה להקריב את עצמך. אחד המאפיינים המגדירים של לאהוב מישהו הוא שאתה מסוגל לחשוב מחוץ לעצמך ולצרכים שלך כדי לעזור לטפל באדם אחר ובצרכיו גם כן.
אבל השאלה שלא נשאלת לעתים קרובות מספיק היא בדיוק מה האם אתה מקריב, והאם זה שווה את זה?
במערכות יחסים אוהבות, זה נורמלי ששני האנשים מקריבים מדי פעם את הרצונות שלהם, את הצרכים שלהם ואת הזמן שלהם זה לזה. הייתי טוען שזה נורמלי ובריא וחלק גדול ממה שהופך זוגיות לכל כך גדולה.
אבל כשמדובר בהקרבת הכבוד העצמי, הכבוד, הגוף הפיזי, השאיפות ומטרת החיים, רק להיות עם מישהו, אז אותה אהבה הופכת לבעייתית. מערכת יחסים אוהבת אמורה לעשות זאת לְהַשְׁלִים זהותנו האישית, לא לפגוע בה ולא להחליף אותה. אם אנו מוצאים את עצמנו במצבים בהם אנו סובלים התנהגות לא מכבדת או פוגענית, זה בעצם מה שאנחנו עושים: אנו מאפשרים לאהבתנו לצרוך אותנו ולשלול אותנו, ואם לא נהיה זהירים, היא תשאיר אותנו כקליפה של האדם שהיינו פעם.
מבחן החברים
אחת החלקים הוותיקים ביותר של ייעוץ היחסים בספר היא, שאתה והשותף שלך צריכים להיות החברים הכי טובים. רוב האנשים מסתכלים על העצה ההיא בחיוב: אני צריך לבלות זמן עם בן זוגי כמו שאני עושה את החבר הכי טוב שלי; עלי לתקשר בגלוי עם בן זוגי כמו שאני עושה עם חברתי הטובה; אני צריך ליהנות עם בן זוגי כמו שאני עושה עם החבר הכי טוב שלי.
אבל אנשים צריכים להסתכל על זה גם בשלילה: האם תסבול את ההתנהגויות השליליות של בן / בת הזוג אצל החבר הכי טוב שלך?
באופן מדהים, כשאנחנו שואלים את עצמנו את השאלה הזו בכנות, הכי לא בריאה ו תלוי קוד מערכות יחסים, התשובה היא לא.
אני מכיר אישה צעירה שזה עתה התחתנה. היא הייתה מאוהבת בטירוף בבעלה. ולמרות העובדה שהוא היה בין עבודות במשך יותר משנה, לא גילה שום עניין לתכנן את החתונה, לעתים קרובות זרק אותה לטיולי גלישה עם חבריו, וחבריה ובני משפחתה העלו דאגות לא כל כך עדינות לגביו, היא בכל זאת התחתנה איתו בשמחה.
אבל ברגע שהשיא האמוציונאלי של החתונה חלף, המציאות התחילה. שנה לנישואיהם, הוא עדיין בין עבודות, הוא מחסל את הבית בזמן שהיא בעבודה, כועס אם היא לא מבשלת לו ארוחת ערב ובכל זמן. היא מתלוננת שהוא אומר לה שהיא מפונקת ויהירה. אה, ו הוא עדיין מעלה אותה כדי לצאת לטיולי גלישה עם חבריו.
והיא נקלעה למצב זה משום שהתעלמה משלוש האמיתות הקשות שלמעלה. היא אידיאלית את האהבה. למרות שהדגלים האדומים שהניף בעת היציאה איתו הוטחו בפניו, היא האמינה כי אהבתם מסמלת תאימות לזוגיות. זה לא. כשחבריה ומשפחתה העלו חששות לקראת החתונה, היא האמינה שאהבתם תפתור את בעיותיהם בסופו של דבר. זה לא. ועכשיו, כשהכל נפל לערמת חרא מהבילה, היא פנתה לחבריה לעצה כיצד תוכל להקריב את עצמה עוד יותר כדי שזה יעבוד.
והאמת היא שזה לא יקרה.
מדוע אנו סובלים התנהגות במערכות היחסים הרומנטיות שלנו שלעולם לא נסבול בחברות שלנו?
תאר לעצמך אם החבר הכי טוב שלך עבר לגור איתך, זבל את מקומך, סירב לקבל עבודה או לשלם שכר דירה, דרש ממך לבשל להם ארוחת ערב, וכעס וצועק עליך בכל פעם שאתה מתלונן. ידידות זו תסתיים מהר יותר מקריירת המשחק של פריס הילטון.
או מצב אחר: חברתו של גבר שכל כך קינאה שהיא דרשה סיסמאות את כל מחשבונותיו והתעקש ללוות אותו לנסיעותיו העסקיות כדי לוודא שהוא לא מתפתה לנשים אחרות. חייו היו כמעט תחת פיקוח 24/7 וניתן היה לראות את זה לובש בהערכה העצמית שלו. הערך העצמי שלו ירד לכלום. היא לא סמכה עליו שיעשה כלום. אז הוא הפסיק לסמוך על עצמו שיעשה הכל.
ובכל זאת הוא נשאר איתה! למה? כי הוא מאוהב!
זכרו זאת: הדרך היחידה בה תוכלו ליהנות באופן מלא מהאהבה בחייכם היא לבחור ליצור משהו אחר חשוב יותר בחיים שלך יותר מאהבה.
אתה יכול להתאהב במגוון רחב של אנשים במהלך חייך. אתה יכול להתאהב באנשים שטוב לך ובאנשים רעים עבורך. אתה יכול להתאהב בדרכים בריאות ובדרכים לא בריאות. אתה יכול להתאהב כשאתה צעיר וכשאתה זקן. אהבה אינה ייחודית. אהבה אינה מיוחדת. אהבה אינה נדירה.
אבל הכבוד העצמי שלך הוא. כך גם כבודך. כך גם היכולת שלך לבטוח. יכולות להיות אהבות רבות במהלך חייך, אך ברגע שאתה מאבד את הכבוד העצמי שלך, את הכבוד שלך או את היכולת שלך לסמוך עליהם, קשה מאוד לחזור.
אהבה היא חוויה נפלאה. זו אחת החוויות הגדולות שיש לחיים להציע. וזה משהו שכולם צריכים לשאוף להרגיש וליהנות ממנו.
אך כמו כל חוויה אחרת, היא יכולה להיות בריאה או לא בריאה. כמו כל חוויה אחרת, לא ניתן לאפשר להגדיר אותנו, זהותנו או מטרת חיינו. אנחנו לא יכולים לתת לזה לצרוך אותנו. איננו יכולים להקריב את זהותנו ואת הערך העצמי שלנו. כי ברגע שאנחנו עושים את זה, אנחנו מאבדים אהבה ואנחנו מאבדים את עצמנו.
כי אתה צריך יותר בחיים מאשר אהבה. אהבה גדולה. אהבה הכרחית. האהבה היא יפה. אבל אהבה לא מספיקה.
