(צילום: לורן קרנס / פליקר)
הבעיה שלי עם התעוררות התחילה 17שניםלִפנֵי. הלוואי שיכולתי להסביר לך את זה באופן שלא גורם לי להישמע חסר ביטחון ורגיש מעבר לכל דמיון, אבל אני לא יכול. כשאני מנסה, זה לוקח שלושת אלפים מילים והרבה חרדות, ובכל מקרה זה לא באמת מה שאני רוצה לכתוב עליו. אז פשוט אתן לך את העובדות:
- לפני 17 שנה הייתי צעיר בתיכון ופשוט קיבלתי את המכונית הראשונה שלי
- היה לי המאמן ג'ים בשיעור ההיסטוריה שלי בארה'ב בשעה 8 בבוקר
- יום אחד התעוררתי מאוחר ואחרתי לשיעור
- המאמן היה עצבני וכרת אותי בסרקזם מול כולם. התחלתי לבכות בצורה כזו שאתה עושה כשאתה מנסה נואשות לא לבכות.
- לאחר מכן, כל יום היה קרב נגד קמה בבוקר
- לרוב הפסדתי
- בסופו של דבר חסר לי 37 ימי לימודים באותו סמסטר. איחור או חסר בכיתה דרש פתק, ולא רציתי לזייף את חתימת הוריי (למרות שעשיתי כמה פעמים). רוב 37 הימים האלה עברו להסתתר מתחת למדרגות בית הספר, בניסיון להשיג את העבודה שהחמצתי ולדמיין שכולם שונאים אותי.
- לא אמרתי לאף אחד, אפילו לא לחבר שלי (שאותו רציתי ונישאתי בסופו של דבר; שנה לנו השנה חמש עשרה)
- עברתי מהכנת סטרייט כמו מאז הגן לכישלון כל השיעורים שלי מלבד אחד
- מאז נאבקתי להתעורר בבקרים
אני שונא לספר את הסיפור הזה. קשה לזכור את עצמי כילדה שהסתתרה מתחת למדרגות במשך 37 יום כי מורה צעק עליה על האיחור. (זו גם הסיבה שפייסבוק מעורר בי חרדות; אני חושש מכל אותם אנשים עוֹד תחשוב עלי כעל הילדה שהסתתרה מתחת למדרגות.) אבל הנקודה שלי לומר את זה היא:
אם אוכל להתחיל להתעורר מוקדם כל בוקר, כל אחד יכול.
היום זה היום ה -17 שהתעוררתי בשבע בבוקר (וזה מוקדם מבחינתי). כך אני עושה את זה.
אחד. הבנתי שקמה זה לא באמת הבעיה.
לפני יותר מחודש סיפרתי לחברתי ברוק עד כמה ההתעוררות היא מאבק מתמיד עבורי. (אָנוּ הקליט את השיחה שלנו בפודקאסט .) לא חשבתי על זה הרבה אחרי זה.
כעבור כמה שבועות דיברתי עם אבי על זה, והוא הזכיר שזה נשמע כאילו אני מדוכא. מכיוון שלא בכיתי כל יום או תכננתי למות, התווית הזו לא עלתה על דעתי. זה גרם לי לחשוב.
ישנתי 10 שעות או יותר בכל לילה, ועדיין הייתי עייף. (אני עשיתי את זה 17 שנה.) מעולם לא רציתי לקום ולהתחיל את היום. נמנעתי מלצאת מהבית. נמנעתי מלראות את החברים שלי (העדפתי לקרוא לזה להיות מופנם). דילגתי על ארוחות (בדרך כלל אכלתי חטיפים רק ביום עד שג'ון הכין לנו ארוחת ערב בלילה). לא רציתי לעשות שום דבר שכרוך בתנועה פיזית.
אז ... דיכאון? אולי. עם הגילוי הזה, עשיתי את מה שאני תמיד עושה - חיפשתי ספר על זה. קראתי הרבה מהם (זה ששינה את הדברים עבורי היה זֶה - מומלץ בחום, לא רק לסובלים מדיכאון), והתחלתי לעשות שינויים בחיי.
זה לא אומר שאתה צריך להיאבק בדיכאון או במחלות נפש אם אתה רוצה להיות מסוגל להתעורר בבוקר. וזה לא אומר שהתעוררות בבוקר פותרת את בעיית הדיכאון (או אפילו שכל ספר יפתור את בעיית הדיכאון).
המשמעות של זה היא שלעתים קרובות, הבעיה היא לא הבעיה, אבל זה סימפטום לבעיה גדולה יותר. עלינו לשאול את עצמנו: מה הבעיה, באמת? האם זה מתעורר בבוקר, או שזה משהו אחר? איך נוכל להתמודד עם זה, ראשית?
שתיים. התחייבתי במשך חמישה ימים ברציפות.
לא התחלתי להתעורר מוקדם כשהחלטתי להתעורר מוקדם. התחלתי בהתחייבות לעזור במחנה קיץ למשך שבוע. המחנה התחיל בשעה 9 בבוקר כל בוקר, והייתי צריך להיות שם עד השעה 8:45. (לאנשים רבים יש משרות המספקות מבנה זה, אך מכיוון שאני עצמאי, אין לי).
כשנגמר שבוע הקייטנה, עדיין לא היה לי קל לקום בכוחות עצמי, אז עשיתי התחייבויות של שבוע נוסף עם חבריי לציפור המוקדמת, ופגשתי אותם בספריה או בחוף הים או במוזיאון.
אחרי שבועיים, אני כבר לא צריך את ההתחייבויות. אני קם לבד בקלות, עוד לפני שהאזעקה שלי עוברת.
שְׁלוֹשָׁה. השתמשתי בהתמכרות לטלפון שלי לתמיד.
יש שתי בעיות בהתעוררות בבוקר. הראשון הוא לזכור שאתה רוצה לעשות זאת כשאתה גרגרני ומלא שנאה לעולם (מצב הבוקר הרגיל שלי). השנייה היא להישאר ערה.
כדי לפתור את שתי הבעיות הללו, החלטתי להשתמש באייפון שלי למשהו שהוא די טוב בו - להסיח את דעתי מהרגשות שלי ולשאוב אותי למעמקי ההיפר-קישורים שלו.
בשבע בבוקר לחצתי על כפתור הנודניק, אך במקום להשתמש בו בכדי לישון יותר (מה שרק גורם לי לישון יותר), אני משתמש בו כטיימר כדי לומר לי מתי נגמר זמן בדיקת האפליקציה. (יש רק דבר אחד גרוע יותר מאשר לישון מאוחר כאשר התכוונת לקום מוקדם, וזה שימוש בכל זמן הערות שלך לטביעה בעדכוני סטטוס).
ארבע. יצרתי את החברים הכי טובים עם השמש.
אחרי שסיימתי עם תשע הדקות של בדיקת האפליקציות שלי, אני מוחק את האפליקציות שלי וקם רשמית מהמיטה. אבל אני לא נכנס למקלחת מיד. במקום זאת אני זורק את החלוק שלי, יוצא החוצה וכותב.
קבלת חצי שעה של שמש בבקרים עשתה את ההבדל בכוונון שעון הגוף שלי מנשוף לילה לציפור מוקדמת. זה גם משמח אותי ונותן לי יותר אנרגיה, וכל מה שאני צריך לעשות זה לצאת מהדלת.
חָמֵשׁ. עשיתי בוקר כיף.
החלטתי להתעורר מספיק מוקדם כדי לתת לי זמן לקבל את בוקר חלומותיי. מבחינתי זה אומר שיש לי זמן לקרוא ולכתוב ולאכול ארוחת בוקר ... הכל לפני שמישהו אחר קם.
למזלי, אני לא צריך לנסוע לעבודה, וכולם במשפחה שלי אוהבים לישון מאוחר, אז השעה 7 בבוקר היא מוקדמת מספיק כדי לגרום לדברים האלה לקרות בשבילי.
בעולם אידיאלי הייתי משלב פעילות גופנית בשגרת הבוקר שלי, אך עדיין לא הגעתי להארה. דבר אחד בכל פעם. המטרה שלי כרגע היא להתעורר באופן עקבי, ולעשות כיף בבקרים מביאה אותי לעשות את זה כל יום.
שֵׁשׁ. אמרתי כן לשעת שינה מוקדמת ולא לתנומות.
חשבתי שכדי ללכת לישון מוקדם זה החלק הכי קשה, אבל זה קרה באופן טבעי ברגע שהתחלתי להתעורר בשבע בבוקר כל יום. אני דווקא נהנה להגיע לומר אני הולך לישון כולם! בשעה 10:00 ואז קוראים שעה לפני שנרדמים. החלק הקשה האמיתי היה הימנעות מתנומות.
בשבוע הראשון גופי חשק בתנומות. בהתחלה נכנעתי לתשוקה. זה היה כל כך כל כך הרבה, שלא יכולתי לדמיין שעשיתי שום דבר אחר מלבד לנמנם בשעה 2:30 אחר הצהריים. אבל כשעשיתי זאת, בכלל לא הייתי עייף בלילה. נשארתי עד השעה 1 או 2 בבוקר הרגילה שלי, מה שגרם למבטים של רוע טהור שנורה בשעון המעורר שלי למחרת (לידיעתך: מראה של רוע טהור הוא המקבילה של שרה לתריסר פצצות F; זה רע באותה מידה ככל שזה נעשה).
כדי לפתור את הבעיה, התחלתי לצאת לאור השמש בכל פעם שקיבלתי חשק לתנומה. שתיתי גם כוס מים. אם זה לא עובד, התקשרתי למישהו בטלפון. בסוף השבוע הראשון לא היו לי יותר תאוות תנומה.
שבעה. כן, אפילו התעוררתי מוקדם בסופי שבוע.
חשבתי שזה יהיה קשה, אבל 17 יום, זה מתגלה כחלק הכי טוב. סופי השבוע שלי הם כמו מישור פתוח לרווחה, ואני כמו גאזלה, מתרוצצת בשדות. או משהו כזה.
סופי שבוע של בוקר מוקדם שינו את חיי. יוצא לי ללכת לשוק האיכרים לפני שנגמר להם התירס, דבר אחד. עבור אחר, אני לא מתעורר ביום שני בבוקר ומתחרט על העובדה שביליתי את כל סוף השבוע בפיג'מה על הספה.
שמונה. ביצעתי את השינויים האלה בצורה לא מהירה.
שבוע ראשון, הדבר היחיד שעשיתי היה לקום ולצאת החוצה בשעה 7 בבוקר. בחלוק הרחצה שלי, אפילו. ובלי תנומות.
בשבוע השני הוספתי להתעורר מיד במקום לתת לעצמי לנמנם.
זה עכשיו שבוע שלישי, ואני מתמודד עם משהו שלא קשור בכלל לקום בבקרים, וזה ההרגל שלי להרוס. (רומינציה היא הדבר הזה שבו אתה חושב על משהו שוב ושוב בראש שלך. אני עושה את זה הרבה).
כשאני מבחין בעצמי מגיח, אני עושה משהו כדי להסיח את דעתי ממנו, כמו לקרוא ספר או לראות סרט. נתתי לעצמי להמריח פעם ביום, בבקרים, ביומן שלי. בשאר הזמן, אני לא דואג לדבר. או לפחות זו המטרה שאליה אני עובד.
אני עדיין לא מתלבש דבר ראשון בבוקר. אני עדיין לא לוקח מקלחות עד הצהריים ברוב הימים. אבל אני יכול להתמודד עם אלה עוד יום, עוד שבוע. כרגע, אני קם בשבע בבוקר כל יום. זה מספיק ניצחון בשבילי.
אני כל כך מאושר יותר כמו ציפור מוקדמת
וזה לא בגלל שעופות מוקדמים תופסים את התולעת, או משהו כזה. זה בגלל ששינה מאוחרת היא טריגר שורשי עמוק שגורם לי להרגיש רע עם עצמי. יש בזה כל מיני תחושות שליליות, שנמשכות להמשך היום.
כשהייתי ילדה קטנה, קמתי מגבילה מהמיטה, מוכנה להתחיל את היום. בהתעוררות מוקדמת, אני מתקרב לילדה הקטנה ההיא. מכיוון שזו פחות או יותר המטרה של חיי הבוגרים, אני אקח את זה.
שרה בריי היא סופרת ואסטרטג יצירתי ב- collectthepeople.com והמייסד המשותף של everybranch.is . תוכלו לעקוב אחריה בטוויטר @ sarahjbray .
