הפיתרון הוא למזער את השנאה העצמית שלנו על ידי תחילה להיות מודעים לה ואז ללמוד כיצד לעצב אותה ולעצב אותה ולשלוט בה.(צילום: אלווין מחמודוב / אנספלש) אני יודע מה אתה חושב. ראית את הכותרת ואמרת לעצמך, מי הבחור הזה חושב שהוא? שונא את עצמי? האם הוא יודע כמה אני נאה? האם הוא אפילו נראה התספורת החדשה הכלבה שלי? האם הוא יודע שהתאמנתי פעם לחצי מרתון ובעצם רצתי חלק מזה? אני לגמרי מאוהב בעצמי. מה לעזאזל הוא יודע?
תראה, אני מודה, השיער שלך די מדהים. אבל בואו נהיה אמיתיים כאן. אם אנחנו באמת כנים עם עצמנו, לכולנו קצת תיעוב עצמי מתרחש מדי פעם. אוקיי, אולי הרבה תיעוב עצמי קורה, תלוי במידת הטראומה שספגתם וכמה פרקים של טלטאביז היית נתון בילדותך.
אבל הנה החדשות הטובות, שנאה עצמית היא רק חלק מהמצב האנושי. אין לך שום דבר לא בסדר כי אתה לא אוהב או מתבייש בהיבטים מסוימים לא נעימים בעצמך. כולם. אפילו אופרה צריכה לשנוא את עצמה חלק מהזמן, אני די בטוח. ואני גם לא יוצא מן הכלל, כמובן. אחרי הכל, אני כותב רשימה לאתר - אני צריך שונא איזו פינה עמוקה וחשוכה של עצמי.
לכולנו יש חלומות שלא הצלחנו לעמוד בהם , אידיאלים שלא הצלחנו לגלם, פעולות שהלוואי שהיה לנו או לא עשינו, דרכים בהן אנו רוצים שנהיה שונים. זה נורמלי. וכולנו חייבים להתמודד עם החלקים האלה בעצמנו שאנחנו לא בדיוק אוהבים. חלקנו מתמודדים עם זה באמצעות הימנעות - אנחנו הולכים דרך החיים ולא עושים שום דבר החלטות רציניות , בעקבות אחרים, ו הימנעות מכל המשימות הקשות או עימותים. חלקנו מתמודדים עם זה על ידי קהות מין או חומרים או אובססיה או הסחת דעת. אחרים מנסים לפצות יתר על ידי ניסיון להציל את העולם ולהביא לאוטופיה ואולי להתחיל מלחמת עולם נוספת בתהליך.
המטרה כאן היא לא להיפטר מאותה תיעוב עצמי. הדרך היחידה לעשות זאת תהיה להסיר את המצפון שלנו ו / או להפוך לפסיכופתים. ואנחנו לא רוצים את זה.
אני גם לא ממליץ לדכא את התיעוב העצמי שלך, אחרת אתה עלול בסופו של דבר יורה מועדון לילה באורלנדו .
לא, הפיתרון הוא למזער את השנאה העצמית שלנו על ידי תחילה להיות מודעים לה ואז ללמוד כיצד לעצב אותה ולעצב אותה ולשלוט בה. המטרה כאן היא לנהל את האכזבות שלנו מעצמנו, כדי שבסופו של דבר לא ינהלו אותנו.
לכן מאמר זה נקרא איך לשנוא את עצמך פחות, לא איך להפסיק לשנוא את עצמך לנצח נצחים ולהיות פתית השלג המזוין המושלם של אלוהים. אין פתית שלג מזוין מושלם. גרתי בבוסטון, ראיתי הרבה פתיתי שלג. אף אחד מהם אינו מושלם. וגם אם היה, אני די בטוח לא היית זה .
אז בואו נמשיך עם זה. להלן תשעה צעדים לשנוא את עצמך פחות וללמוד כיצד לנהל את התיעוב העצמי שלך טוב יותר, כך שלא תהפוך למאניה-דיכאון או, גרוע מכך, ל אגוזי דת שמתרוצץ עם שלטים שאומרים שאלוהים שונא עליו דמיון.
שלב 1: למד כיצד לומר לא. ככל שתשנו את עצמכם יותר, תנסו לרצות ולהרשים את האנשים האחרים סביבכם כל הזמן. אחרי הכל, אם אתה מאמין בסתר שאתה חתיך רקוב, מכאן נובע מכך שתעריך יתר על המידה את מה שאנשים אחרים חושבים עליך, ותקדיש באופן לא מודע את כל המאמצים שלך לתמרן אותם כדי לחשוב שאתה לא ה אדם נורא שאתה מאמין בסתר שאתה.
המילה כן זוכה להרבה הייפ בימינו, אבל אני רוצה להחזיר את הכוח של לומר לא.
להגיד לא זה די מדהים כשאתה יודע מתי ואיך להגיד את זה נכון. אתה אומר לא לעשות הרבה חרא חסר משמעות שאתה לא חושב שזה חשוב בחיים. אתה אומר לא לאנשים ש חורגים מגבולותיהם ולעשות דרישות לא הוגנות מזמנך או מתשומת ליבך. אתה אומר לא כדי להבהיר לאחרים איפה אתה עומד ומה תרצה / לא לסבול במערכות היחסים שלך . לא זה מדהים.
להגיד את המספרים האלה קשה, כמובן. זאת מכיוון שהיכולת לומר לא בריא דורשת מידה מסוימת של כבוד עצמי וטיפול עצמי. אך אמירת לא לאנשים ודברים שפוגעים בחייכם ולא בעזרה היא לרוב הצעד הראשון ללמוד כיצד לאהוב ולדאוג לעצמכם.
אה, וכמובן, אתה לומד להגיד לא גם לעצמך, למשמע את עצמך ולשמור על עצמך, להזכיר לעצמך שאתה לא יודע בעצם הכל או אפילו יודע מה לעזאזל אתה אומר או עושה חצי מהזמן. זו מיומנות כה מוערכת, אך נראה שהיא אבודה בימינו תן לי אחד מכל גיל.
אה, ובזמן שאנחנו אומרים לא לעצמנו ...
שלב 2: הפסק לאונן כל הזמן הארור. לא, אני לא מתכוון להפסיק להתמודד עם החלקים המיוחדים שלך. אם כי, אם אתה עושה את זה כמו 15 פעמים ביום, ייתכן שתרצה לצמצם את זה גם קצת.
כוונתי היא אוננות במובן פיגורטיבי יותר - כל אותם הרגלים שטחיים, מענגים את עצמך שאתה מתמכר אליהם באופן קבוע. בין אם זה אוכלים 11 יותר מדי קינוחים , או להישאר ער עד ארבע לפנות בוקר ומנסה לדרג ליגת האגדות , או לשקר לחבריך ולהגיד להם שדפקת לגמרי את הבלונדינית הלוהטת ההיא בשבת האחרונה, כשאמת, פשוט השתכרת עד כדי כך שעברת במצב של עובר במושב האחורי של המכונית שלך. 
הימנע מפינוקים עצמיים חסרי משמעות.(צילום: cc_photoshare / Flickr)
כל אלה פינוקים עצמיים זעירים וחסרי חשיבות. וזה קשה בימינו. לא, לא הזין שלך - ההתנגדות לתת להם קשה. כי הם כן מרגישים טוב. לזמן קצר. אבל חוסר המשמעות שלהם בסופו של דבר יכלה אותך.
יש את הפרק הזה ממש מוזר בגבעת נפוליאון תחשוב ותתעשר שם הוא מדבר על כך שתומאס אדיסון סירב לקיים יחסי מין או משהו וכך הוא הגיע ל -10,000 פטנטים. אני לא יודע, זה היה מעט מאוד הגיוני, אבל הרעיון היה שמין משחרר אנרגיה שאחרת ניתן לכוון לעבר יותר מאמצים פרודוקטיביים ושימושיים .
אני לא הולך להגיע כל כך רחוק, כיוון שאני אוהב ללטש את הכפתור הישן כמו הבחור הבא. אבל אני חושב שהשיעור האמיתי כאן הוא ללמוד כיצד לווסת את הפינוקים העצמיים שלך. שוב, זה חוזר לדעת מתי להגיד לא לעצמך. הפכו את הפינוקים האלה לדובדבן לקאפקייק של חייכם. לא הקאפקייק עצמו.
(ולא, אתה לא יכול לאכול את הקאפקייק .)
שלב 3: חשפו את השנאה. בדרך כלל הדברים שאתה הכי שונא בעצמך הם הדברים שאתה להסתיר משאר העולם . הם הדברים שאתה מאמין שיגרמו לאנשים לדחות אותך ולפגוע בך ולהצביע ולצחוק עליך.
אך פחדים אלו לעיתים אינם מבוססים. מכיוון שלעתים קרובות הדברים שאנחנו שונאים בעצמנו הם אותם דברים שכולם שונאים בעצמם. זה כמו משחק פוקר שבו כולם חושבים שיש להם את היד הגרועה ביותר וחוששים לשחק כי הם משוכנעים שהם יפסידו, אז כולם פשוט מסתירים את הקלפים שלהם כי הם נבוכים.
האירוניה כאן היא שאהבה מושגת לרוב על ידי מציאת מישהו סקסי שמחבק ואף מעריץ את ההיבטים העמוקים והחשוכים ביותר שלך, ואתה מחבק ואפילו מעריץ את ההיבטים העמוקים והכהים ביותר שבהם. מה שאני אומר זה, אתה חייב שתף את החרא הזה כדי לרפא את זה בן.
פתיחה לתכונות הגרועות ביותר של עצמנו, והודאה ושיתוף בהן, מביאה לאמון ולזוגיות הטובים ביותר.
כלומר, בהנחה שאתה מוכן ו / או מסוגל לסלוח לאנשים ו / או לעצמך.
שלב 4: סלח לאנשים, כולל עצמך. סליחה זוכה להרבה זמן שידור, אך בתרבות עונשית כמו ארה'ב, זה לא מרגיש כאילו אנשים רבים באמת, אתה יודע, נוהגים בכך.
מחילה פירושה הכרה במשהו מבאס ועדיין לאהוב את האדם (או את עצמך) למרות זאת.
איך עושים את זה, בדיוק? הכירו בכוונות הטובות או לפחות בבורות העומדת מאחורי רוב הפעולות הרעות / הרעות / הלא רצויות. למשל, רוב האנשים לא עושים חרא רע בגלל שהם רעים, הם עושים את זה כי הם לא יודעים טוב יותר או שהם בטעות מאמינים שהם מוצדקים . לעתים קרובות זה עוזר לזכור את הכישלונות והבורות שלך כשסלחים למישהו אחר על שלהם.
וזו הסיבה שהתמודדות עם השנאה העצמית שלך חשובה כל כך - ככל שאתה פחות מסוגל לזהות ולקבל את החלקים בעצמך שאתה לא אוהב, תוכל פחות לסלוח ולהרפות מה עוולות של אחרים. וכמה שיותר מטומטם משתולל, שיפוטי.
שלב 5: קח תנומה. ברצינות, אתה נראה עייף.
שלב 6: תן לעצמך להיכשל. האהבה העצמית שלך אינה פרופורציונאלית לאיך שאתה מרגיש לגבי ההצלחות שלך; האהבה העצמית שלך היא איך שאתה מרגיש לגבי הכישלונות שלך . לאדם שאוהב ודואג לעצמו אין צורך מוחץ לעשות הכל נכון או מושלם או לתקן בפעם הראשונה.
נהפוך הוא, הם יותר מוכנים להתלכלך ולבלגן כי הם מבינים מכאן צמיחה והתקדמות אמיתית.
שלב 7: השג את חלומותיך הפרועים ביותר - התעשר, שלוט בתחום שלך, מצא את אהבת חייך - תבין שזה לא מספק את כל המשמעות וההגשמה שחשבת שיהיה, יש משבר קיומי והתמוטטות כמעט כפי שאתה מבין מה בעצם העניין של חייך בכל מקרה, ואז התמסר מחדש לשירות פשוט של אחרים ולהנאות הפשוטות לעצמך.
למעט יותר מדי אוננות, כמובן.
שלב 8: הדיבורים העצמיים החיוביים שלך וגם השליליים שלך הם שטויות, אז הפסק לעסוק בזה. כאן היה שינוי חיים גדול עבורי: הבנתי שאם כל הדברים הנבזים והנוראיים שאמרתי לעצמי על עצמי אינם נכונים, אז כל הדברים התחתיים המדהימים והרעים שסיפרתי לעצמי על עצמי היו כנראה גם לא נכונים. העובדה היא שאתה לא באמת יודע מה נכון לגבי עצמך או איך אתה מודד את העולם. העובדה היא שהמוח שלך מבאס וזה אי אפשר לסמוך . העובדה היא שאתה לא כל כך מיוחדים , וזה כנראה דבר טוב. להיות מיוחד יוצר ציפיות בלתי סבירות, וציפיות בלתי סבירות יוצר מגוון מיוחד במיוחד של תיעוב עצמי.
שלב 9: קחו את השאיפה או הכישלון הכי חשובים בחייכם והלכו לשאול ילד בן 4 מה הם חושבים עליו. סביר להניח שהם יצחקקו ויבקשו ממך להעמיד פנים שאתה עץ ולשחק איתם סוסים. ותגובתם תהיה מתאים ונכון לחלוטין .
כי בין אם אתה מנסה לרפא סרטן, לגלות אנרגיית היתוך קר או להגיע לסרגל כשהוא נפתח לחידוש הספירלה שלך כלפי מטה של שתיית יום, אתה עדיין אנושי, ועדיין יש לך את היכולת להתחבר ולהזדהות עם לשחק עם החיים שניתנו לך . ולילדים בני 4 יש יכולת מדהימה להזכיר לך את זה. 
סינדי לא מתבאסת על תוכניות החיים שלך.(צילום: דסטין וג'ניפר סטייסי / פליקר)
אני מניח שמה שאני מסתדר עם כל השלבים האלה זה פיתוח תרגול בריא של ענווה.
כן, ענווה. באיזו תדירות אנו שומעים את המילה המושלכת בימים אלה?
מכיוון שהמכנה המשותף לכל שנאה עצמית הוא תחושת חשיבות גדולה במיוחד - אתה חושב שהכל בחייך הוא הדבר הגרוע ביותר אי פעם , או כל מה שאתה עושה חייב להיות ה הדבר הכי טוב בעולם על מנת לפצות. ואף אחד מהאמור לעיל אינו נכון. סינדי, בת הארבע, זוכה לכך. בגלל זה היא ביקשה ממך להיות עץ. אבל במקום זאת אתה מסתיר את הבקבוק שלך ומנסה להסביר לה איך אתה מתכוון לפתור את ההתחממות הגלובלית על גב מפית קוקטייל. אבל פשוט תשתוק לרגע ותהיה עץ.
מארק מנסון הוא סופר, בלוגר ויזם שכותב ב- markmanson.net .
