מדריך מבוא לברכת זרים, היכרות מעורפלת וחברים

לפני כמה שנים הרפר'ס כתב העת פרסם תרגום של חוברת לתיירים גרמנים. בין הטיפים התובניים ביותר שלה היה שכאשר האמריקאים שואלים, מה שלומך? הם לא מצפים לתשובה רצינית בתמורה.

תצפית זו חושפת אמת חשובה לגבי הנפש האמריקאית: המוניטין שלנו לפתיחות ואותנטיות נופל בקלות על ידי הרגלי הצריכה שלנו והדחף שלנו להצלחה. אנו רוצים להיראות כאילו אנו מסבירי פנים ואכפתיים, ולכן אנו שואלים לפעמים את השאלה הריקה: מה שלומך? אבל האמת היא שאנחנו מאוד עסוקים. אנחנו לא יכולים להרשות לעצמנו את הזמן להכיר אותך, ולכן אנו מקווים שתמשיך עם המשחק הקטן שלנו ולא תטריד אותנו עם תשובה מסובכת. פשוט, אני בסדר, יעשה.

כדי להחמיר את המצב, המופנמות במגמת עלייה. במקום לחבר אותנו יותר - כפי שהאמינו פעם - הטכנולוגיה המודרנית מספקת לנו מגוון מסכים לשימוש כמחסומים בינינו לבין אנשים אחרים. ברכה נהדרת למי שמעדיף לא לברך על אף אחד בכלל, ניתן כעת להסתתר בראות פשוט על ידי משיכת אחד המכשירים הניידים הרבים שאנו נושאים איתנו.

זה לא לגמרי דבר רע. אלא אם כן אתה בודד מאוד, שיחה סתמית עם הזר המצוי לעתים רחוקות שווה את המאמץ. למחלוקת יש דרך לשמור על השלום בזמנים בעייתיים אלה, ומאמרים על סגולות הבדידות הפכו פופולריים למדי. תמיד הייתי קצת מופנם, וככל שאני מתבגר אני מוצא את עצמי פחות ופחות מעוניין לדבר עם האנשים האקראיים שאני פוגש בעולם שמעבר למסך שלי.אני לא מיזנתרופ. אני אף פעם לא מרושע כלפי האנשים שאני פוגש. אבל הניסיון אומר לי שברוב המקרים אני מעדיף את המחשבות שלי על שלך. מצטער. זה שום דבר אישי.

הבעיה של המופנם היא שיש מספר עצום של אנשים בעולם, אלא אם כן אתה סגור לגמרי, אתה נאלץ לעבור בין הקהל מדי פעם. מברשות עם אנשים אחרים הן בלתי נמנעות, אבל אם אתה נזהר, אתה יכול לברוח עם הכי פחות אינטראקציה שאפשר. עבור המופנם, סוגי המפגשים הנחשקים ביותר הם הבריחה והחיוך. אם לא מצליחים אלה, נידון לשיחה.

זרים

הבריחה

במקרה של אדם זר, בדרך כלל אין צורך לברך את האדם כלל. אם אתה שומר את הראש למטה ונראה שאתה ממהר, אתה יכול לעתים קרובות להימנע מכל מפגש אמיתי. לעולם אין דרישה לעשות יותר, אלא אם כן משום מה אתה נמשך לאדם ורוצה להאריך את הפגישה - דבר נדיר למופנמים. לכן, ברוב המקרים, מעבר מהיר ללא קשר עין או שיחה הוא אידיאלי.

החיוך

לפעמים, אם אתה לא שם לב, הראש שלך עלול לצוף מעלה מהמבט המועדף כלפי מטה, ולאפשר לאדם שבא ליצור קשר עין. במקרה זה, זה יכול להיות קשה להימנע מתגובה כלשהי, והחיוך הוא תמיד הבחירה הטובה ביותר שלך. בהתחשב בנסיבות, ייתכן שלא תרגיש בחום כלפי אדם זה כלל. סביר יותר להניח שאתה לפחות מתעצבן. אבל חיוך מאותת שהכל בסדר ושניכם יכולים להמשיך במה שאתם עושים. אפשרויות בחירה אחרות של ביטוי, כמו הזעף, מבט מעוניין או מבט ריק, עשויים לעורר תגובות בלתי צפויות במקלט ואולי להאריך את המפגש. מצד שני, חיוך רחב מדי עשוי לגרום לך להיראות כמו שרץ. אז חיוך מהיר הוא בדרך כלל האפשרות הטובה ביותר.

השיחה

ברוב המפגשים עם זרים אפשר בכלל להימנע מלדבר. עם זאת, אם האדם מסתכל עליך בצורה מתחננת במיוחד, או אם - כמו בתדירות גבוהה מדי - הזר מתרגש לומר היי, אתה תקוע. ככל שהיית רוצה להודות בהכרה לא מילולית - למשל חיוך כוזב נחמד - ולהחליק, המוסכמה החברתית דורשת שתפיק תגובה מילולית. במקרה זה, עדיף להציע תקציר, היי, בתמורה. היו לבביים אך המשיכו להיראות תפוסים ומוסחים. המשיכו לנוע, והתרחקו מהר ככל שתוכלו.

בשום פנים ואופן אסור לאפשר לעצמך להמשיך לשאול את השאלה הריקה, מה שלומך? בעולם של ימינו, זו טעות קלה לעשות, אבל זה מיותר לחלוטין. האדם שלפניך הוא זר. אינך מחויב לטפל או לברר את פעולתם הפנימית. אם אתה גורם להחלקה נפוצה זו, בדיוק חצית את הגבול בין מופנם למוחצן, ואתה צפוי לרשת את כל המתלים והחצים שהעולם המוחצן יורש להם.

אז הישאר רגוע. אם אתה צריך להגיד משהו בכלל, פשוט תגיד, היי, ותשאיר את זה. אתה תסתלק בידיעה שמזערת את הסתמכותך על מולדות כוזבת.

אם, לעומת זאת, הזר מרתק אותך לשיחה, מעסיק את השאלה הריקה או גמבה מילולית אחרת, אתה לכוד. זהו סכנה נפוצה במיוחד כאשר אתה עומד בתור במחלקה לרכב מנועי. במקרה זה, ההגנה הטובה ביותר היא לשלוף את הטלפון הסלולרי או המגזין לפני שתוכל להתחיל שיחה כלשהי. אם אתה נראה כאילו אתה קורא, אתה יכול להימנע מאינטראקציה עם זרים פרט לכל הזרים.

מכרים מעורפלים

הבריחה

במקרה של היכרות מעורפלת, הבריחה קשה הרבה יותר. נניח שאתה במכולת, ומציץ במקטע התוצרת, אתה מבחין בכיתה ב 'של בנך - או שמא זו הייתה כיתה ג'? - מורה. אתה לא זוכר את שמה, אבל יש לך זיכרון עמום של העמותה שלך לשעבר. אלא אם כן יש לך רגשות חמים במיוחד כלפי המורה, זהו מצב דביק שעלול לפנות למפגש מביך.

הבריחה אפשרית רק אם אתה בטוח שהמכר שלך לא שם לב שאתה מסתכל עליהם. במקרה זה, שמור על ראשך למטה, נראה מוסחת ועזוב את האזור בהקדם האפשרי. אם אתה לא יכול לעזוב מיד ויש אפשרות להיתקל שוב בהיכרות בחנות, תצטרך להיות ערני מאוד - כמו מרגל או בלש פרטי. לפקוח עין תוך שמירה על תנוחת ספיגה רבה בכל מה שנמצא בקרבת מקום. מסך סלולרי יכול להיות שימושי מאוד במקרה זה. צא מהאזור בהקדם האפשרי.

החיוך

אם אתה לא מצליח להשיג את הבריחה, הדבר הבא הכי טוב הוא לברוח עם החיוך. מספר גורמים הופכים את זה לתמרון קשה. אפילו המכרים המעורפלים עשויים להרגיש נעלבים קלות אם אינך מצליח לדבר איתם בפגישה. יתר על כן, ההיכרות המעורפלת היא קטגוריה עם גבולות קולחים ולא שווים. ככל שאני מתבגר אני מגלה שאנשים רבים מרגישים קרוב יותר ממה שאני מרגיש אליהם. אולי עבדנו יחד בתפקיד משיק כלשהו לפני שנים, או גרנו פעם באותה שכונה והתראינו על בסיס קבוע. קצת זמן עובר, ולפני זמן לא רב העברתי את האנשים האלה לקטגוריית היכרות מעורפלת. למרבה הצער, יש לי תחושה שמחצית חיי ההיכרות ארוכה יותר עבור אנשים מסוימים מאשר בשבילי, ורבים מהאנשים האלה ממשיכים לחשוב עלי כעל היכרות מוכרת ולא מעורפלת.

כל זה יכול להקשות על הבריחה עם חיוך בלבד. אם ההיכרות שלך מרגישה חברותית ויש לך את המזל הרע ליצור קשר עין, זה יכול להיות קשה לברוח בלי לפחות שיחה קצרה. עם זאת, אם אתה נמצא במרחק מה, אתה עלול לרדת עם החיוך. לדוגמא, יתכן שיהיה לך המזל להיות בגזרת הפירות ליד הכניסה לחנות בזמן שההיכרות שלך נמצאת בגזרת בצל ותפוחי אדמה. במקרה זה יידרש מאמץ ניכר לחצות את המעברים ביניכם ולנהל שיחה. אתה צריך לנסות לשמור על הפרדה של כשלושים מטרים ולראות את המראה של ממהר מאוד. עם מזל, יתכן שתוכלו לזרוק חיוך קצר אך רחב ואולי להנפנף לכיוון ההיכרות, ואחריו חבטה מחודשת של מלון טל דבש.

הגל יכול להיות כאן גמבה שימושית במיוחד מכיוון שגלים הם, בהגדרתם, תקשורת מרחוק. הם מתעוררים כאשר קשה או בלתי אפשרי לגשר על הפער בין אנשים, והם מאותתים שהנופף הוא חם וידידותי, אך אין בכוונתו להתקרב. אתה יכול רק לקוות שאם אתה מחייך ונופף בזמן שאתה נראה מבולגן וממהר, האדם השני ירגיש בברכה בחום, אך יואש מלהתקרב. קשה לדעת בדיוק מה לעשות, אך לנוכח מפגש שעלול להיות מביך, המופנם כמעט תמיד מנסה להסתדר עם חיוך ואולי גל.

השיחה

אם כל השאר נכשל, יתכן שיהיה צורך להחליף מילים בפועל עם ההיכרות המעורפלת. הדילמה שלי היא שלעתים קרובות אני לא זוכר את האדם, וגם כשאני כן, בדרך כלל הייתי מעדיף לקיים כמה שפחות אינטראקציה. אם יש לך מזל, אתה יכול להסתדר עם פו פושר, היי, ופנייה מהירה למעבר הפירות המשומר. אבל אם אתה פינתי ללא יציאה קלה, ייתכן שתצטרך להעסיק את השאלה הריקה: מה שלומך? בהסכמה תרבותית, שאלה זו מעבירה דאגה ובו בזמן מלבד ההבטחה לשיחה קצרה. אם אתה משתמש בזה, אתה נכנע לסוג של שקר לא נעים. עם זאת, עבור המופנם העסוק, השאלה הריקה היא המצאה אמריקאית מועילה.

חברים

הבריחה

בהגדרה חבר הוא מישהו שאתה נהנה ועמו אתה מקווה לשמור על מערכת יחסים. כתוצאה מכך, אתה עלול להימשך לברך חבר בצורה אמיתית יותר, מה שהופך את הבריחה למיותרת. יתר על כן, בריחה מסוכנת יותר בהקשר זה. אם חבר שלך יראה אותך עוזב ומתרשם שאתה מנסה להימנע מהם בכוונה, אתה עלול לפגוע במערכת היחסים שלך. מה שבטוח, ישנן נסיבות - במיוחד למופנמים - כאשר אתה מעדיף לא לקיים אינטראקציה עם מישהו שהוא חבר טוב. אך לא מומלץ להעסיק את הבריחה במצב זה. במקום זאת, הציעו את השאלה הריקה, אולי מבוצרת עם כמה הערות אישיות יותר. אם אתה נזהר, אתה יכול לנהל את הטריק העדין להיות ידידותי אותנטית וגם להיראות כאילו אתה ממהר. אם תצליח, תשמור על החברות שלך תוך כדי היציאה יחסית מהר. זה כמה שיותר - או כמה שפחות - כאשר ניתן להיתקל בחבר.

החיוך

שוב, עם חברים אמיתיים, החיוך - אפילו בשילוב עם הגל - לא יכול להיות מספיק בכדי לשמור על יחסים טובים. אם אתם באמת ממהרים ומזלכם להיות במרחק מה, תוכלו להעסיק את החיוך, אולי בשילוב עם הגל, אך מוטב שתעירו הערה נפשית לבקש סליחה בפעם הבאה שתראו את האדם. האסטרטגיה הטובה יותר תהיה לנהל שיחה קצרה למען שמירה על חברות.

השיחה

אם החבר הוא מישהו שאתה כל הזמן נהנה להיתקל בו, לא צריכה להיות בעיה. אפילו למופנמים יש חברים, ובמקרים רבים אנו יכולים להיות די מעורבים בשיחה אחת לאחת. כתוצאה מכך, אין צורך בהדרכת עלון התיירות הגרמני, והמופנם נראה ומתנהג כמו כל אחד אחר.

הערה אחרונה

אני יכול לשמוע כמה מכם אומרים, מי עושה חרא? למה אכפת לי מה זר או מכר מעורפל חושב עלי? וכמובן, אימוץ גישה זו אפשרות קיימא. תשכחו מכל החשבון החברתי הזה. פשוט המשך ותן לצ'יפס ליפול איפה שהוא עשוי. עם זאת, לעתים רחוקות המופנם מוצא בכך בחירה אטרקטיבית. בעולם של ימינו, האדם הסוטה מהנורמות החברתיות עשוי למשוך תשומת לב. זרים עשויים להתנגד להתנהגותך, ומכרים מעורפלים וחברים עשויים לבוא לא לאהוב אותך - אף אחד מהם לא פונה למופנם. בעולם המופנם הדברים עובדים הכי טוב כשאנשים יש דעה חיובית כללית לגביך ומשאירים אותך לבד. המופנם מעדיף להיות בלתי נראה, והדרך הטובה ביותר להשיג בלתי נראית היא לפקוח עין, להיות מודעים לסביבתך החברתית ולהשתמש בכמה אסטרטגיות פשוטות כדי להיכנס ולצאת במהירות. אינטרוברטים נותנים חרא.