מחקר גדול מאוניברסיטת באפלו מצא כי גברים נוטים יותר להפגין תכונות נרקיסיסטיות מאשר נשים.תמונות של גטי כולנו מכירים את הסוג: הבחור ששולט בשיחות בכך שהוא הופך כל נושא להיות איכשהו עליו. הוא כמו הנהג שעושה סיבוב קשה באמצע הדרך וגורם לכל המכוניות האחרות לסטות מדרכו. הוא החבר שלעולם לא נראה מסוגל להעניק לאף אחד אחר את מלוא תשומת הלב שלו - זה שאתה מרגיש שהוא צריך לקבל ממך יותר ממה שהוא נותן, ובכל זאת לעתים קרובות הראשון להתעלב. הוא הנרקיסיסט.
כל הנרקיסיסטים צריכים להגיע עם תווית: לטפל בזהירות.
ראוי לציין כי גברים בעלי תכונת אישיות זו עשויים לרוב להפוך למנהיגים בגלל האמונה העצמית שהם מחזיקים, יחד עם רצונם לשלוט: שניים מהמאפיינים המגדירים של נרקיסיזם. והאם הם לא הופכים את חברי המיטה לעוצמה ... זה שגורם לנרקיסיסט להיראות דינמי ומצליח, שכמובן העולם מוחא כפיים. וכך זה ממשיך, הנרקיסיסט זוכה לשבחים וזוכה להצלחה ולא רואה סיבה לשנות. ההצגה פשוט ממשיכה.
האוניברסיטה בבאפלו התמצה 31 שנות מחקר על נרקיסיזם , בהשתתפות למעלה מ- 475,000 משתתפים, לדו'ח שהגיע למסקנה שאפילו אם לוקחים על עצמם הבדלי גיל ורקע, גברים נוטים יותר להיות נרקיסיסטים מאשר נשים.
אז מה? אתה יכול לומר. האם בוסים ומנהיגים לא היו תמיד הפגנות ראווה? ובוודאי שתכונות האופי הללו משפרות אותם במה שהם עושים? יש כאן אמת כלשהי, אך התמונה האמיתית מורכבת יותר.
לדברי החוקרת אמילי גריגאלבה, פרופסור לארגון ומשאבי אנוש באוניברסיטה בבית הספר לניהול בבפאלו, הנרקיסיזם קשור לתפקודים בינאישיים שונים, כולל חוסר יכולת לקיים יחסים בריאים לאורך זמן, התנהגות לא מוסרית ותוקפנות. במילים אחרות, הנרקיסיזם שלנו יכול להיות סימן לכך שמשהו לא בסדר עמוק גם ביחסים שלנו עם עצמנו ולכן ביחסים שלנו עם העולם.
למעשה, לא קשה להסביר מדוע גברים יותר מנשים נוטים יותר להיות נרקיסיסטים. רק תסתכל איך אנחנו חברתיים. כל כך הרבה בנים גדלים במשפחות שבהן משבחים גם את האסרטיביות שלהם ואת הרצון לכוח, בינתיים אותן תכונות שהונעו מבחינת בנות.
זה מתחיל כמעט בלידה. שימו לב כיצד מבוגרים מתקשרים עם תינוק. 'האם זה ילד או ילדה?' היא לעתים קרובות השאלה הראשונה מפינו. ואז אנחנו משחקים ומתנהגים עם אותו ילד בהתאם. אנו מאשרים תכונות גבריות כביכול עבור בנים על פני אלה שנראים כנשיים, כגון כל הדרכים השונות בהן אדם יכול לגלות רגישות. כמה מאיתנו שמענו בנים אמיתיים לא בוכים מההורים שלנו כשגדלנו, לא רק פעם אחת אלא פעמים רבות? זה כמו הוראה לחתוך את החלק הזה בעצמנו.
עבור חלק מאיתנו שגדלנו בתרבות מסוג זה, גילינו שהפחד, העצב והרגשות הפגיעים שלנו אינם מוכרים ... ואפילו לא מותרים. יתכן והדבר הוביל להתפתחות של מה שפסיכולוגים מכנים עצמי כוזב. האני הכוזב הוא מסכה שתגן עלינו מפני רגשות שקשה להודות, שהם מבישים, לא גבריים וקשים לעיבוד. למעשה, אנו עשויים להיות מנותקים כל כך מהרגשות שלנו, עד שאנו אפילו לא יודעים שהם שם בכלל ואנחנו מרגישים לא בנוח בלי לדעת אי פעם בדיוק למה.
אז אנחנו מסווים את אי הנוחות הזו בכך שאנחנו הופכים לקפטן קבוצת הכדורגל, שולטים באחרים, שוריים, רועשים ואולי אפילו אכזריים. אבל עמוק בפנים אנו מרגישים הונאה וריקה מבפנים מכיוון שאנחנו מנותקים מהאדם שאנחנו באמת: החלק הזה בתוכנו שמכיל את כל הרגשות שלנו כולל הפחד והפגיעות שלנו.
לכולנו יש רמות של נרקיסיזם. זה חלק מלהיות אנושי. אבל אם אתה חושש שלך קצת לא גדול, הנה כמה דרכים לבדוק את זה (והחדשות הטובות הן, שרק להיות מודע לכך פירושו שכבר עשית צעדים גדולים באיזון הדברים).
- תפסיקו לדבר ותקשיבו
זה פשוט כל כך: טיפוח היכולת שלך להקשיב בקשב לאנשים אחרים מקטין את הנרקיסיזם שלך. הראה שאתה עוסק בשפת הגוף שלך; לחפש ולקיים קשר עין עם אלה שאתה מדבר איתם, להנהן ולהיות סקרן לגבי הסיפורים והחיים של אלה שאתה עוסק בהם. תעריך שאין לך את כל התשובות ולאחרים יש דברים חשובים ובעלי ערך לומר גם. ככל שתצליח להקשיב באמפתיה הצורך המפוחד שלך לשלוט ולשלוט יפחת.
- טיפח מחויבות לאחרים
היו אמינים וקיימו את הבטחותיכם לאחרים, כמו למשל להיות בזמן ולעשות את הדברים שתאמרו שתעשה. אלה דרכים להראות לאחרים שאתה מכבד אותם. הצורך לתרץ לעצמך כשאתה כועס, מתעצבן או פשוט לא מתחשב באדם אחר רק מאכיל את העצמי השקרי, וממשיך במעגל שבו אתה מסווה את רגשותיך האמיתיים. חשוב גם אם אתה מעורב בחייו של גבר צעיר יותר, לתקשר שהוא יכול להיות כנה לגבי רגשותיו, וכך לעזור להפחית את המסרים התרבותיים שיש לגברים כדי ליצור מציאות כוזבת לגבי רגשותיהם.
- לבקש עזרה
האני הנרקיסיסטי שלנו אומר לנו שאנחנו בסדר גמור, אבל כשחבר אחר מתרחק מאיתנו או מערכת יחסים אחרת מתרסקת על האוזניים שלנו זו התעוררות שנקראת אומר לנו, זמן לשנות. חפש עזרה ממטפל בכדי למצוא את התמיכה הנחוצה לך בצעדים חיוביים.
דייויד ווטרס הוא פסיכותרפיסט מוסמך בבריטניה ומאמן בעיר ניו יורק.
