יתכן שתצטרך לעשות זאת בעצמך - לפחות בהתחלה.פקסלים כולם ישמחו לקיים יחסים מדהימים. אבל רוב העצות שאתה מקבל אינן ממומחים אמיתיים. וודיא אומר שאנחנו פשוט ממשיכים לתקן את זה?
אלברט אליס היה טיפוס למדי. הוא היה שנוי במחלוקת. גָלוּי לֵב. קצת מורד. למעשה, הספר עליו הוא התפרסם ביותר נקרא: איך לסרב בעקשנות להמר עליכם על כל דבר-כן, כל דבר .
חכם אבל קצת לא מקצועי, נכון? הנה העניין: על פי א סֶקֶר של פסיכולוגים הוא היה הפסיכותרפיסט השני המשפיע ביותר אי פעם. זיגמונד פרויד נכנס שְׁלִישִׁי .
והוא גם סיקר מערכות יחסים רומנטיות, בעיקר בספרו, יצירת קשרים אינטימיים: שבעה קווים מנחים ליחסים גדולים ותקשורת טובה יותר .
מה היה לאליס לומר על הפיכת הזוגיות שלך למדהימה?
בואו נגיע לזה ...
1) קבל את בן / בת הזוג שלך כפי שהוא
לא, אתה לא מתכוון לשנות אותם. וכל עוד אתה חושב שתעשה זאת, אתה תגרום לעצמך - ולזוגיות - עוד יותר צער.
לכולם יש פגמים. כולנו אנושיים. המטרה היא להיות עם מישהו שאתה יכול להתמודד עם פגמים שלו.
הימנע מהאשמה. קבע שאתה במערכת היחסים שלך כדי ליהנות, לא לנסות לתקן, לבצע רפורמה או ליישר את בן / בת הזוג שלך. להיות אחראי על הרגשות שלך. הרשו לעצמכם להשפיע על בן או בת הזוג, אך אל תדרשו ממנו לשנות אותה. תן לה או לו את החופש להשפיע עליך.
והמחקר מגבה את אליס. מנסה לשנות את בן / בת הזוג שלך לא רק שלא עובד, זה פוגע במערכת היחסים:
... כאשר המשתתפים (N = 160) מיקדו את ניסיונות השיפור ביחסים שלהם בשינוי בן הזוג, אנשים דיווחו על יותר אסטרטגיות שיפור שליליות, הצלחה נמוכה יותר בשיפור, ובתורם, יותר הערכות קשר שליליות ... תוצאות מצביעות על כך שהמיקוד לשותף עשוי להזיק יותר מאשר טוב למרות שהערכות היחסים נובעות מכך שמא השותף מייצר שינוי.
ומה כן ג'ון גוטמן , החוקר החשוב ביותר בנושא נישואין, אומר שזוגות מאושרים כן? הם מקבלים זה את זה כמו שהם:
זוגות אלו מבינים באופן אינטואיטיבי כי בעיות הן בהכרח חלק ממערכת יחסים, באופן שאינו נמנע ממחלות גופניות כרוניות ככל שמתבגרים. הם כמו ברך טריק, גב רע, מעי רגיז או מרפק טניס. אנו אולי לא אוהבים את הבעיות הללו, אך אנו מסוגלים להתמודד איתן, להימנע ממצבים המחמירים אותן, ולפתח אסטרטגיות ושגרות המסייעות לנו להתמודד איתן.
קבל את המציאות. קבל את בן / בת הזוג שלך.
(למידע נוסף על מדע החיים המוצלחים, עיין בספרי החדש פה .)
כדי שתוכלו לקבל את הפגמים של בן / בת הזוג. מדהים. התמודדת עם הרע - אבל מה הדרך הטובה ביותר לטפל בטוב?
2) הערכה אקספרס לעתים קרובות
הפגינו הערצה, ולא ביקורת.
הימנע מביקורת מתמדת. הכירו לעיתים קרובות את בן / בת הזוג על דברים קטנים. מצא, גלה או אפילו צור דברים שאתה באמת מעריך לגבי בן / בת הזוג שלך. תגיד אותם. כנות חשובה כאן. הימנע מרוצח היחסים העיקרי - ביקורת תכופה על בן / בת הזוג שלך.
שוב, גוטמן מסכים ב 100% עם אליס. גוטמן מאיית 4 דברים לאיית אבדון לאהבה, ונחש מהו מספר 1? כן, ביקורת.
התלונות בסדר. ביקורת היא יותר גלובלית - היא תוקפת את האדם, ולא את התנהגותו. הם לא הוציאו את הזבל כי הם שכחו, אלא בגלל שהם אדם רע .
ומה גוטמן אומר שהוא אחד מהנוגדים? הערצה .
האם מאז ומתמיד להקשיב למישהו מאוהב בטירוף על בן / בת הזוג שלהם? הם נשמעים הזויים בעליל. הם מתנהגים כאילו האדם האחר הוא גיבור על. קדוש.
וגם מחקר מראה שהוא מושלם. גוטמן מצא בעקביות שאנשים במערכות יחסים מאושרות רואים את בן / בת הזוג שלהם טוב יותר ממה שהם באמת. אלה שנמצאים במערכות יחסים עלובות רואים את בני הזוג שלהם כמו רע יותר ממה שהם באמת.
והם לא רק חשו התפעלות; הם הביעו זאת :
זוגות מאושרים מספרים את סיפוריהם בחום, בחיבה ובכבוד אחד לשני ... מחמאות ספונטניות נפוצות ...
(כדי ללמוד את ארבעת הדברים שג'ון גוטמן אומר להרוג מערכות יחסים, לחץ פה .)
כדי שתוכלו להתמודד עם הרעים ואתם מבטאים את הטוב. אבל איך מתקשרים?
3) לתקשר מתוך שלמות
היו כנים ואל תענישו אותם על היותם כנים.
היו כנים לגבי אמונות וראיות המתנגשות עם השקפותיכם לגבי המתרחש. כשבן הזוג שלך צודק, הודה בזה. היו גם כנים וגם טקטיים. לאפשר לתפיסות שונות להתקיים. מסכים להפסיק להעניש אחד את השני על כנותך כפי שאתה עושה לעתים קרובות. מסכים ששניכם יהיו כנים ויתנו לשני לברוח עם כנות.
כן, כן, אני יודע: אתה תמיד ישר ...
לא אתה לא. בלהט הוויכוח אתה לא מתמקד באמירת אמת - או מודה כשאתה טועה - אתה מנסה לנצח.
אתה צריך לשים את זה בצד ולקחת את הדרך הגבוהה. אליס אומר, קבל את הפחדים שלך שכנות ויושרה לא תמיד יגרמו לך להיראות טוב ושימש כמטרתך פתרון הסכסוך, ולא השגת יתרון.
נשמע קלישאה אבל כנות היא קריטית. מחקרים מראים שאפילו שקרים לבנים פוגעים בזוגיות.
באמצעות שֶׁקֶר :
לפחות מחקר אחד מעלה כי 10 אחוז מהתקשורת בין בני זוג מטעה ... מחקרים מראים שכל צורות השקר - כולל שקרים לבנים שנועדו לחסוך את רגשותיהם של אחרים - קשורות למערכות יחסים גרועות יותר.
(כדי ללמוד את 5 הדברים שג'ון גוטמן אומר לגרום לאהבה להחזיק מעמד, לחץ פה .)
אז תקשורת כנה נשמעת קלה אבל מה עם כשאתה דן בנושאים חשובים שבהם אתה באמת לא מסכים?
4) שתף ובדוק הבדלים עם בן / בת הזוג שלך
אולי הם מאמינים או רוצים משהו שנראה לך פשוט שגוי . השיפוט הזה לא יעזור. אליס אומר, נניח שלבן / בת הזוג שלך תמיד יש עמדה שכדאי לשקול.
אתה יכול להסכים לא להסכים, אבל אל תימנע מהנושאים הקשים ואל תהיה לא ישר עם נקודת המבט שלך רק כדי לשמור על השלום.
בדוק מחלוקות עם בן / בת הזוג שלך בכדי להתקדם לרזולוציה גבוהה יותר המקבלת חלקים משתי השקפותיך. או, להסכים לא להסכים. בנוסף, היה מוכן להתפשר בלי להעמיד פנים שאתה מסכים כשאתה לא באמת מסכים.
מה השיטה הטובה ביותר לשימוש עם נקודות אי הסכמה עיקריות?
התחבר לפני שתתקן.
אל תקפוץ לספר להם מדוע אתה חושב שהם טועים. שמע אותם לגמרי ואשר שאתה מבין מה הם אומרים, ושהם יודעים שאתה מבין.
והאסטרטגיה הזו עובדת כשאתה מתמודד עם אנשים שאתה לא אוהב ...
כריס ווס , לשעבר המשא ומתן הבינלאומי הראשי של ערובה עבור ה- FBI ומחבר הספר המופלא לעולם אל תחלק את ההבדל ממליץ על אותו הדבר בדיוק.
כריס אומר שאתה רוצה לסכם את נקודת המבט של האדם עבורם כדי שישיב, זה נכון . שתי המילים האלה קסומות:
זה חיבור ממש חזק כדי להיות מסוגל לבסס. הם אומרים לך שהם מרגישים מחוברים אליך, והם מרגישים קשר טוב איתך. אם יש משהו שיעביר אותם לכיוונך במהירות זה כשאומרים, זה נכון.
(כדי ללמוד על סודותיו של משא ומתן בני ערובה FBI לשכנוע אנשים, לחץ פה .)
אז אתה טוב בחזית התקשורת. אבל מה אתה צריך לעשות כדי לנהל מערכת יחסים מדהימה?
5) תמכו ביעדים של השותף שלכם
זה לא הכל דיבורים. אליס אומר להביע את אהבתך לבן הזוג בדרכים מעשיות ותומכות. עזור להם להשיג את מה שהם רוצים וצריכים.
אל תמסור את שלמותך ואת הרצונות וההשקפות החשובים שלך, אלא הרחיק ככל שתוכל בכנות כדי לתמוך בבן / בת הזוג שלך גם כשאתה לא מסכים בעליל.
החוקר המוביל בנושא אהבה רומנטית, ארתור ארון , מסכים. לדבריו, אחד הדברים הקריטיים לשמירת אהבה בחיים הוא אותיות רישיות. (לא, אני לא מתכוון להשתמש באותיות גדולות יותר.)
חגגו את ההצלחות של בן / בת הזוג. להיות האוהד הגדול ביותר שלהם.
האופן שבו זוג חוגג את התקופות הטובות חשוב יותר מאיך שהם מתמודדים עם התקופות הרעות. כשראיינתי ארתור הוא אמר את זה:
חגיגת ההצלחות של בן הזוג שלך מתגלה כחשובה למדי. כשדברים משתבשים רע ואתה מספק תמיכה, זה לא הופך את היחסים לטובים, אבל זה מונע ממנה להחמיר. בעוד שאם הדברים הולכים בסדר ולבן הזוג שלך קורה משהו טוב ואתה חוגג את זה בכנות, אתה עושה משהו שיכול לעשות מערכת יחסים עוד יותר טובה.
(כדי ללמוד את הבעיות הנפוצות ביותר ביחסים - וכיצד לתקן אותן - לחץ פה .)
אבל מה עם מתי שהם באמת עושים משהו לא בסדר שמרגיז אותך?
6) תן לשותף שלך את הזכות לטעות
האם אתה מושלם? ברור שלא. הם גם לא. אל תשכח שכשהדברים מתחממים.
כבד את שתי הזכויות שלך להיות בני אדם שניתן לטעות בהם - זכותך הבלתי ניתנת לערעור לטעויות וללמוד מניסיונות ושגיאות משלך. אל תכבד רק את זכותך להיות בן אנוש נוטה לטעויות.
אם אתה מעניש אותם על כל שגיאה ומאשים אותם שהם אדם רע, הם הולכים להסתיר את הטעויות שלהם ולא לדון בהן. אפשר להם להודות בטעויות והם יכולים ללמוד ולהשתפר.
אתה לא מושלם והם לא מושלמים. שזה טוב. כי פרפקציוניזם אינו גורם לחיי אהבה מאושרים.
באמצעות 100 סודות פשוטים של מערכות יחסים נהדרות :
אנשים עתירי פרפקציוניזם, אמונה יתר בנכונות שלהם ורצון למצוא בן זוג עם תכונות דומות, נוטים פחות לתאר את מצב היחסים שלהם כמספק ב -33%. - פלט, יואיט, שפירו וריימן 2002
(כדי ללמוד את 3 הדברים שמחזיקים אהבה בחיים, לחץ פה .)
ומה אם בן / בת הזוג שלך לא נותן לך את מה שאתה צריך - מה שאתה חייב, באופן חיובי, לקבל מהם?
7) שקול מחדש את רצונך כמטרות
אלברט אליס שנא את המלים שצריכות וחייבות. הוא הרגיש (ועבודתו הוכיחה) שהם גרמו להרבה מצוקה רגשית שאנשים חשים.
כשאתה אומר שמשהו צריך או חייב לקרות, אתה בעצם אומר ליקום או לאנשים אחרים שהם חייבים לציית לכללים שלך. וכפי שאתה יודע היטב עד עכשיו - הם לא. אז אתה כועס, מתוסכל או מדוכא.
הופכים את הצרכים והמוסטים שלכם לרגיל העדפות , עוזר לך להימנע מאותם רגשות איומים. ולשינוי הדברים שאתה רוצה מבן הזוג שלך מדרישות למטרות יש השפעה דומה.
הדרישות גורמות לך להיות מתוסכלת ובן הזוג שלך כועס. אבל מטרות הן משהו שאפשר לעבוד לקראתו מבלי לפגוע באוטונומיה שלהן או לגרום לך להשתגע.
רבים מהדברים שאתה חושב שאתה חייב לא באמת חיוניים. לעתים קרובות יש לנו ציפיות לא מציאותיות מיחסי אגדות כמו בסרטים. ומחקר מראה שזה מרשם לאכזבה.
באמצעות 100 סודות פשוטים של מערכות יחסים נהדרות :
אלמנטים של אגדות כמו סינדרלה היו נוכחים ב 78 אחוז מהאמונות של האנשים לגבי אהבה רומנטית. סביר יותר שהאנשים האלה חוו התפכחות, הרס וחרדה במערכות היחסים שלהם יותר מאשר אלו שנתנו פחות אמון באגדות. לוקהארט 2000
(כדי ללמוד כיצד לעולם לא להיות מתוסכל, לחץ פה .)
אוקיי, למדנו המון. בואו נסכם את זה ולגלות את החלק הכי מסובך ביישום טכניקות אלה - והסיבה שרוב האנשים נכשלים כשהם מנסים להשתמש בהן ...
לסיכום
כך מנהלים מערכת יחסים מדהימה:
- קבל את בן / בת הזוג שלך כמו שהוא : אתה יכול להחזיר אותו לחנות אבל ניסיון לתקן אותו בעצמך מבטל את האחריות.
- הביע הערכה לעיתים קרובות : אתה איתם מסיבה כלשהי. ספר להם את הסיבה. לעתים קרובות.
- לתקשר מתוך שלמות : תודו כשאתם טועים. ואל תעניש אותם על אמירת האמת, גם אם אתה לא אוהב את האמת.
- שתפו וחקרו הבדלים עם בן / בת הזוג : אל תחמקו מהדברים הקשוחים. זה בסדר להסכים לא להסכים.
- תמכו ביעדי השותף שלכם : אם זה חשוב להם, זה יהיה דבר ממש טוב אם זה היה חשוב גם לך.
- תנו לבן הזוג שלכם את הזכות לטעות : אתה לא מושלם. אז אל תתעקשו שהם יהיו.
- שקול מחדש את הרצונות שלך כמטרות : הם לא צריכים לעשות כלום. אבל אם תפסיק להתעקש, הם עשויים להתחיל להסכים.
אז מה החלק המסובך כאן? הדבר שרוב האנשים מפשלים?
יתכן שתצטרך לעשות זאת בעצמך לפחות בהתחלה. עליכם להתחייב חד צדדית לשיפור הקשר.
כשבן הזוג שלך מתברג ומפר את אחד הכללים האלה אתה לא יכול פשוט להרים ידיים ולהגיד, ובכן, אם הם לא הולכים לעשות את הדבר הנכון, אז גם אני לא צריך.
זה אולי יעזור לך לנצח - אבל זה יהפוך את הקשר למפסיד.
בהתחלה זה יכול להיות כמו להתמודד עם ילד. רק בגלל שהם צורחים, בוכים ומשתוללים, זה לא אומר שכך אתה צריך להגיב. אם זה באמת מישהו מיוחד, עשה את הדבר הטוב ביותר עבור שניכם ופעל לפי הכללים, גם אם בן / בת הזוג שלך בתחילה לא.
אני מכיר מישהו עם בן זוג רחוק שנתן מלבה מאפריל ועד בפברואר הבא . ובמרץ הוא סוף סוף העיר את השטויות והבין עד כמה היא אוהבת וסבלנית: לקבל את התמהונות שלו, להתפעל מהאיכויות הטובות שלו, לעולם לא לבקר, להפוך את הרצונות שלה למטרות במקום לדרישות, וכמעט בהזיה לראות אותו טוב יותר ממנו שיחק.
זה החלק הכי טוב: אתה יכול להשתמש בשיטות אלה כדי לעזור למדו את בן / בת הזוג כיצד להשתמש בשיטות אלה.
זוגות אומרים שהם רוצים ללמוד ולצמוח יחד. אבל יתכן שתצטרך להתחיל באופן חד צדדי. בעצמך. אבל אם זה האדם הנכון, ואתה נוהג בשיטות אלה בעקביות - במיוחד כשקשה ...
לעולם לא תהיה שוב לבד.
הצטרף ללמעלה מ- 295,000 קוראים. קבלו עדכון שבועי בחינם באמצעות הדוא'ל פה .
פוסטים קשורים:
- מדעי המוח החדשים חושפים 4 טקסים שיעשו אותך מאושרים
- מחקר חדש בהרווארד חושף דרך מהנה להצליח יותר
- איך לגרום לאנשים לחבב אותך: 7 דרכים ממומחה התנהגות FBI
אריק בארקר הוא המחבר של נובח על העץ הלא נכון: המדע המפתיע מדוע כל מה שאתה יודע על הצלחה שגוי (בעיקר) . אריק הוצג ב הניו יורק טיימס , הוול סטריט ג'ורנל , קווית ו זְמַן . הוא גם מנהל את נובח במעלה העץ הלא נכון בלוג. הצטרף ל -290,000 מנויים פלוס שלו וקבל עדכונים שבועיים בחינם פה .
