התקפת הפאניקה שהצילה (ושינתה לחלוטין) את חיי

בחיים לא עברתי התקף פאניקה. גם לא ממש ידעתי מהי חרדה. שמעתי על זה, אבל תמיד האמנתי שהדברים האלה לא יקרו לי, אדם מאושר ובריא.

לפני קצת יותר משנה קרה משהו מוזר. זה היה יום קבוע ושעות הבוקר המוקדמות. הייתי ברכבת התחתית שעשיתי את דרכי לעבודה מברוקלין למנהטן.

בערך בחצי הדרך התחלתי להזיע, הראייה שלי התערערה, הראש התחיל להסתחרר והיה לי הדחף העז להקיא. ירדתי מהרכבת מיד שלוש תחנות לפני שהגעתי ליעדי הסופי.

עכשיו ישבתי שם באמצע ההליכה הצדדית. התקשיתי לנשום ולבי פועם במהירות. לא הבנתי מה קורה לי. זה הרגיש מוזר, לא הרגשתי את הרגליים שלי וזה היה כאילו המוח שלי נפרד מגופי. אני לא קל להתחרפן, אבל לא זכרתי שהייתה לי תחושה זו בעבר.

המחשבה הראשונה שלי הייתה שאני כנראה חולה. אולי אכלתי משהו לא בסדר יום קודם? אני לא יודע, אבל זה בטח זה.

הלכתי את 10 הבלוקים האחרונים למשרד באותו יום. הרגשתי טוב יותר כשאני בחוץ, מרגיש אוויר צח ולא נעול ברכבת התחתית.

עזבתי את העבודה מוקדם יותר באותו יום, הבטן שלי התקשתה לי ולקיים פגישות במשרד הרגישו כמו עינויים. רק רציתי להיות לבד.

בימים הקרובים האירועים חזרו והולכים. כבר לא הייתי מסוגל לנסוע ברכבת. לא הייתי מסוגל להיכנס לברים או למסעדות. תמיד הרגשתי שאני לא מצליחה לנשום ופחדתי שאני אזרוק. להיות בסביבות קבוצות אנשים רק החמיר את זה. למה זה היה?

עדיין חשבתי שאני פשוט חולה, אולי שפעת קיבה? זה יהיה בסדר, בואו נמתין עוד שבוע.

כשיצאתי לארוחת ערב (אם לא הצלחתי להימנע מכך) ניסיתי למצב את עצמי קרוב ליציאה. לאכול מול אנשים אחרים היה בכל מקרה כמעט בלתי אפשרי, היה לי אפס תיאבון והעדפתי לאכול לבד בבית.

אחרי 2-3 שבועות עדיין שום דבר לא השתנה. הלכתי לכמה רופאים וכולם אמרו לי שאני בסדר, אין לי שום דבר רע מנקודת מבט פיזית.

באותה תקופה, עדיין לא ידעתי מהו התקף פאניקה.

נסעתי לשטוקהולם לשבוע אחד לטיול עבודה. אני אוהב לטוס ולהיות במטוסים, אבל זו הייתה הטיסה האיומה ביותר שהייתה לי. כל הטיול שלי בשטוקהולם היה נורא. העובדה שהיה חורף ומעולם לא ראיתי את השמש רק פעם אחת באותו שבוע החמירה אותה עוד יותר.

ביום אחד באותו שבוע, חזרתי לחדר המלון שלי בשטוקהולם אחרי שבוע. ניסיתי לאכול ארוחת ערב במסעדת המלון, אבל לא הצלחתי לרדת ולו ביס אחד מהאוכל שלי. רעדתי והתקשיתי לנשום שוב.

הלכתי לחדרי מותש לגמרי. היה לי לחץ עצום ותחושת עצב בחזה, ללא שום סיבה מיוחדת.

זו הייתה הפעם הראשונה שהתחלתי לבכות בחיי הבוגרים. אני לא זוכר מתי בכיתי בפעם האחרונה, זה בטח היה לפני 18 שנה לפחות כשהייתי ילד. אני לא מישהו שעושה את הדברים האלה, לא בגלל שאני מרגיש שאני צריך להתנגד, אבל מעולם לא הרגשתי את הדחף לעשות זאת. אבל פתאום, זה פשוט קרה. זה היה מוזר, כל האנרגיה שלי דעכה והרגשתי שאני פשוט ויתרתי.

חוויתי אותי חדש. מישהו שאני לא אוהב. מישהו שאני לא מבין לגמרי. זה פשוט לא היה הגיוני בעיני. היה לי משבר חיים ברבע ואף אחד לא אמר לי שככה זה עובד?

אבל אחרי הכל, אני מעצב. אני אוהב לנתח ולפתור בעיות, כך הבנתי, מאפשר לפתור את הבעיה איתי כאובייקט. (כן, זה נשמע קל יותר ממה שהיה)

התחלתי לרשום את כל התסמינים הגופניים שחוויתי. כאבים בחזה, הזעה, בחילות ותחושת הוצאתך מגופך בצורה מוזרה.

רק אחרי כמה מחקרים הדברים היו הגיוניים. חוויתי התקפי פאניקה שעברו אט אט לתחושת חרדה מתמדת לאורך כל היום. וההתמודדות עם התחושה המחורבנת הזו העסיקה את רוב זמן הערותי. התקפי הפניקה שלי האכילו את עצמם. בסופו של דבר קיבלתי התקפי פאניקה כי פחדתי לקבל שוב התקף פאניקה. כמעט הייתי יכול להבטיח לך שאם אכנס לרכבת רכבת תחתית, זה יקרה שוב.

עדיין לא האמנתי. למה לעזאזל אותי? אני מחייך כל היום, אני תמיד חיובי, אני אוהב את חיי ואני בן אדם מאושר. למה אני? מה לעזאזל

זה כמעט כאילו לא הסכמתי עם האבחנה שלי.

כעסתי על עצמי, כי שנאתי לבזבז זמן עם דברים מטופשים כאלה. יש לי חרא לעשות! התקפי פאניקה יקרים, תזדיין!

אבל לקחתי את זה ברצינות. התחלתי ללמוד עוד על התקפי פאניקה ועל כל סימפטום. פירקתי אותו לחתיכות, הייתי במשימה מדעית לתקן את עצמי.

למדתי שכאשר מתרחש התקף פאניקה, גופך מכין אותך לקרב כלשהו. במילים פשוטות: הלב שלך מתחיל לשאוב דם כמו משוגע, מנסה לחמם אותך ומוכן לכל מפגש שיהיה.

כן, במקרה שרודפים אחריו אריה זה הגיוני לגמרי, פחד הוא למעשה דבר די שימושי. אבל כשיושבים על הספה שלך בבית זה חסר תועלת.

עכשיו, בגלל שאתה במצב של פחד, הנשימה שלך הופכת דפוקה. במקום לנשום עמוק דרך הבטן, אנו עושים נשימות קצרות דרך החזה. זה מגביל את צריכת החמצן שלנו וגורם לנו להרגיש שאנחנו עלולים להתעלף. וכל הסימפטומים האחרים שאתה חווה הם רק תגובת שרשרת שמגיעה אחריה.

לשבור את זה ככה הכי עזר לי. הבנתי את הסיבות המעשיות שבגללן הגוף שלי התנהג בצורה מוזרה.

בפעם הבאה שקיבלתי התקף פאניקה ללא סיבה מזוינת בזמן שישבתי על הספה, התמקדתי בכל הסימפטומים. התמקדתי בדפיקות הלב שלי, בשינוי הנשימה הפתאומי ובכאבי בחזה. הכל התנהל לפי התוכנית.

הסתכלתי על זה כאילו הגוף שלי הוא אדם אחר שאני מנסה לנתח. התחלתי פתאום לצחוק על הגוף שלי, כאילו הוא לא שייך לי. לא יכולתי שלא, זה היה פשוט כל כך מגוחך ומשום מה מצאתי את זה מצחיק.

זו הייתה תחילתו של הטיפול העצמי שלי. בכל פעם שמתרחש התקף פאניקה התחלתי לצחוק על עצמי. צחקתי מעצמי.

קרה משהו קסום. התקפי פאניקה התרחשו הרבה פחות, ואם כן, הרגשתי שאני יכול למנוע אותם. הצחוק מהתקפי הפניקה שלי הוציא מהם את כל הלחץ והיעילות.

בכל פעם שקרה התקף פאניקה, אמרתי לעצמי. תביא את זה למתקפה פאניקית! כן, שאב את הדם בגידים שלי אתה מזוין אידיוט! לך על זה!

לאט לאורך זמן התקפי פאניקה לא קרו יותר. לא כמו שעשו לפני כן לפחות. לא היה אף אחד בסביבה שלקח אותם ברצינות.

אבל בכל זאת ידעתי שיש לי משהו גדול יותר להתמודד איתו. חרדה מתמדת הייתה עדיין חלק גדול מימי. ידעתי גם שאני צריך להפסיק לחשוב ולחפש סיבה. כי לפעמים אין סיבה מיוחדת מלבד סכום רבים שאתה לא יכול לזכור.

זה ככה עם שתיית מים. אם אינך צמא, אין שום סיבה לשתות מים באותו הרגע, נכון? אך לאחר יום או יומיים תחוו כאב ראש כבד. אבל עדיין אתה יכול לומר, מעולם לא הייתי צמא, אז למה יש לי כאב ראש עכשיו? האם לא הייתי צריך להיות צמא קודם?

אז ההשפעה של לא מספיק מים היא משהו שאתה חווה רק בהמשך. שתיית מים היא בעצם טיפול מונע. אולי אנחנו לא צמאים כרגע, אבל אנחנו יודעים שאם לא נשתה את זה, הגוף שלנו יצוד אותנו אחר כך.

עם התקפי החרדה והפאניקה שלי הבנתי שזה דומה. לא שתיתי מספיק מים ועכשיו אני צריך להתמודד עם החרא הזה. אבל שוב, זה יהיה פשוט מדי לנטרל בעיה אחת כמו שאתה עובד יותר מדי. לעיתים נדירות יש רק סיבה אחת.

לא ידעתי מה זה, אבל ידעתי שזה משהו. הייתי במשימה של שינוי. המטרה שלי הייתה לשנות היבטים רבים בחיי, שבסופו של דבר פתרו את הבעיה שלי.

ידעתי גם שאני לא רוצה לקחת תרופות פופולריות לטיפול בחרדות. ידעתי שזה לא יפתור את הבעיות שלי, אלא רק יעכב אותן.

להלן מספר נקודות מפתח שעזרו לי ביותר:

1. כאמור לעיל. שבירת התקף פאניקה לחיוניות שלה מורידה את כל הכוח שלה. אנחנו מפחדים מהדברים שאנחנו לא מבינים. אבל ברגע שאנחנו מבינים איך הם עובדים פיזית, זה מוריד את כל הכוח שלהם.

2. חרדה נותנת לך את התחושה שאתה לא שולט בגופך או בפעולותיך. החזרת השליטה היא ההיבט החשוב ביותר כדי להיטיב איתו. ידע נותן לנו בני האדם את תחושת השליטה. קריאה במחקר סביב חרדה עזרה לי לראות את עצמי יותר כנושא מדעי.

אנו יכולים גם להערים על עצמנו ולבחור תחומים אחרים בחיינו כדי לדמות את תחושת השליטה. אם אינך יכול לשלוט בחרדה שלך, אתה בהחלט יכול לשלוט על הדיאטה שלך, על הפעילות הגופנית שלך או על פעילויות יומיומיות אחרות. לסיכום, כל הדברים הקטנים הללו יעזרו להילחם בחרדה והיא תדעך לאט לאט.

3. לדבר עם אנשים אחרים על זה. קרוב ל -20% מכלל האמריקנים סובלים כיום מחרדות או מהתקפי פאניקה, ואף יותר מהם חוו זאת לפחות פעם אחת בחייהם. זה בעצם פשוט אומר, הרבה אנשים יודעים על זה, אבל מעטים מדברים על זה.

במקרה שלי, לא ידעתי כלום על זה, ואפילו לא ידעתי שמה שאני חווה זה דבר שם בחוץ. הייתי אסיר תודה שיכולתי לדבר עם חברים זוגיים, ולהפתעתי רובם חוו חוויות דומות.

*****

החורף המסוים הזה היה אחת התקופות הגרועות בחיי. בדיעבד, זה היה גם אחד הטובים ביותר. אני לא אוהב לחזור על זה, אבל הכרתי את עצמי שוב טוב יותר. הזמן הזה עזר לי לצמוח, להרהר ולחשוב על מה שקרה 3-6 השנים האחרונות.

בסוף הפסקתי לנסות לחפש בעיה אחת, כי לא ככה זה עובד. לקחתי זמן וניקיתי את חיי. עזבתי את העבודה שלי, שיניתי את הדיאטה שלי, שיניתי את ההרגלים שלי וכן הלאה.

אני מרגיש שוב נהדר. כלומר, תמיד הרגשתי נהדר אבל הזמן הזה ממש אתגר אותי באופן שלא תיגרו עליו קודם.

המשיכו להילחם במאבק הטוב.

טוביאס הוא המייסד המשותף של פָּשׁוּט , פלטפורמת פורטפוליו חדשה למעצבים. גם מנחה התוכנית NTMY - בעבר מנהלת עיצוב בספוטיפיי ובדירקטוריון AIGA ניו יורק. אם נהנית ממאמר זה אנא יידע אותו בטוויטר @ ונשניידר .