אני עוזב את עבודתי היום (וגם אתה יכול)

(צילום: Flazingo Photos / Flickr)

גלולות הדיאטה הטובות בעולם

היום היה היום האחרון שלי כעורך בכיר בחברת הוצאה לאור גדולה, קצת יותר מחמש שנים אחרי שהתחלתי בעבודה הספציפית הזו וחמש עשרה שנה לקריירה שפעם חשבתי שאני רוצה יותר מכל דבר אחר.

כפי שמתברר, מה שאני באמת רוצה יותר מכל דבר אחר זה להיות מאושר.

***

כשהייתי בן חמש עשרה ניסיתי להפסיק את עבודת הקיץ שלי במסעדת גלישה וכרטיסים מקומית. המנהל הדוקרני והמטורף שלי תמיד הכה בחבר שלי, שעבד שם גם. הבעלים היה עד יהוה סנאי שגרם לי לחוסר נוחות בכל פעם שהוא מופיע באתר. נמאס לי להכניס כל יום לפפרונצ'יני לבר הסלטים עבור חבורה של תיירים קנדים חסרי הכרת תודה שמעולם לא טיפו. (סליחה, קנדים, אבל זו הייתה מגיפה בעיירות החוף בדרום מיין באמצע שנות התשעים.) זה היה סוף הזנב של העונה והחבר שלי שכנע אותי שנינו צריכים פשוט להפסיק וליהנות מסוף השבוע של יום העבודה שלנו - רחוק מה פחי אוטובוס מרתקים ובלילת המטוגנים בניחוח צדפה שנצמדה כמו ברקנים לחאקי גאפ שלנו.

תראה, הייתי צעיר ומאוהב וזו הייתה הפעם הראשונה שהייתי אפילו אי פעם נחשב מעקה נגד האיש. זה היה מפחיד אבל גם, משחרר! הייתי צועד למשרד של הבוס שלי, מתיר את הסינר הירוק והמלוכלך שלי, ומכריז שהוא יכול לקחת את העט Bic הלעוס שלו ולעבור אותי מחוץ ללוח הזמנים. לִצְמִיתוּת.

זממתי, תכננתי, התאמנתי על נאומי שהפסקתי. גייסתי את שלי כדורים .

כשהשיחה שלנו בת ארבע הדקות הסתיימה הייתי כמעט דומעת ורועדת ממה שאני העצמי בן השלושים ושש מזהה כבהלה, אבל הרגשתי באותה תקופה כמו מוות קרוב. כדי להוסיף עלבון לפציעה, אמי חיכתה בחניה כדי לאסוף אותי ממשמרת. מכביד את שלי כדורים בלי מילים לתוך המיניוואן שלה, לא הצלחתי להביא את עצמי לומר לה מיד שאני אפסיק. איכשהו הרגשתי אינסטינקטיבית שזה היה הדבר הלא נכון לעשות - למרות שהבוס שלי היה זקן ולמרות שהמנהל שלי לא הולם לגמרי ולמרות שאני באמת שָׂנוּא מריח כמו התחתית של Fryolator כל יום כשחזרתי הביתה.

למחרת בבוקר, הוריי חיכו לי על הספה. הבוס שלי התקשר להודיע ​​להם על החלטתי הפריחה וביקש מהם להתערב ואמר שאני חשוב מכדי שההפעלה המוצלחת של המסעדה תפסיד בשלב קריטי זה. הרבה קנדים, כך נראה, היו מלהיבים את לחמניות הלובסטר הספוגות והמחירים מדי שרק אני יכול להגיש להם.

שיהיה ברור: זה כמו לומר שילד בן חמש עשרה במפעל ג'נגז'ו הוא קריטי לאפל שמייצרת את המספרים הרבעוניים שלה.

ידעתי, ההורים שלי ידעו, והבוס שלי ידע שנוכחותי או היעדרותי לא עשויים לשנות את גורל הקמתו המהוללת-אפלבי בימי הכלב באוגוסט. אני חושב שהוא פשוט התעצבן, פתאום לא אחד, אלא שני עובדים בשכר מינימום כשיר, והוא ידע שהוא יכול להרוס את שרידי הקיץ הזעירים שלי על ידי משיכת דרגת הורים. ובהתחשב בנאום שרוך חרדה שלי בלילה הקודם, הוא כנראה גם חשד שהוא יסתובב איתי לפני שהיתה לי הזדמנות להודיע ​​לאמא ואבא שאני לא הוודיקיקטוריון העתידי שהם חשבו שהם גידלו, אלא גמילה קטנה ומסתחררת.

הם אמרו לי בשלווה שאני צריך למצוץ את זה ולחזור. בכיתי וגיששתי להביע את עצמי. זה היה כל כך לא הוגן! הם החזיקו מעמד. אמרתי, התחייבתי לתפקיד הזה, ואנחנו לא מתנערים רק מההתחייבויות שלנו כשהמצב קשה. או דגי.

(צילום: קאי צ'אן וונג / פליקר)

לא היה לי ויכוח מוצק. לא עזבתי להופעה טובה יותר או יותר כסף. לא בניתי קריירה בשירות אוכל שחייב לעלות במעלה הסולם אל הצריף של מייק. לא עברתי לניו המפשייר, ולא אובחנתי עם אלרגיה חמורה של רכיכות. פשוט לא הייתי מרוצה, ולא רציתי להופיע. אַחֵר. יחיד. אלוהים. לעזאזל יְוֹם.

אבל כמובן שחזרתי, מיתרי סינר בין הרגליים. לא חיי ולא קיץ שלי נהרסו (אם כי נפרדתי מחברתי הבלתי מובטלת), אבל התקרית ההיא קידמה לי משהו שאי אפשר היה לטלטל עד ממש לאחרונה:הרעיון שהאושר לא צריך להיות עדיף על פני תחושת מחויבות אמורפית כלשהי.

עכשיו, אני לא מדבר על אושר על רקע קבלת החלטות אחראית. זו הייתה עבודה בקיץ, להרוויח כסף בסיכות - זה לא כאילו יצאתי למקור חשבון המכולת של כל משפחתי או מסכן את קרן המכללות שלי. שני דולרים וארבעים סנט לשעה, וטיפים של לא-קנדים, לא התכוונו לשלוח אותי להרווארד. אני מדבר על תחושה שלא היה בסדר להתפטר מהעבודה בלי שום סיבה אחרת מאשר בגלל שהייתי אומלל. הרגשתי נורא בזמן שעשיתי את זה, ולא הקלתי מאוד כשזה נעשה. וכאשר הוזעקתי על ידי הוריי ונאלצתי לחזור, התחושות הללו התחזקו. הייתי הבחור הרע בתרחיש הזה, ומעולם לא רציתי להרגיש ככה שוב.

היו לי מספר עבודות מאז שרציתי להפסיק. כמו בחנות הספרים בה נהגתי ללעג על ידי המנהל שלי כמי שהיה יודע הכל (ידוע גם כמי שקראתי את הספרים עליהם המלצתי ללקוחות). אבל אני חתמתי לעבוד במהלך הבהלה בסתיו - סטודנטים במכללה הסמוכה קנו את ספרי הלימוד שלהם מחנות זו - ושמרתי על המחויבות שלי, גם כשקיבלתי הצעה למסלול קריירה לעבוד אצל סוכן ספרותי יוקרתי. משכתי סופי שבוע של שש עשרה שעות בחנות בזמן שהתחלתי את ההופעה החדשה שלי כעוזרת סוכן במהלך השבוע.

כמעט שנה לתפקיד הזה והתפתחתי באמפיזמה מלהיות מרותק לבית עירוני כל היום עם מעשן של שני חפיסות ביום, שהתגלה גם כמתעלל מילולית, כנראה אלכוהולי, וזול מאוד מאוד. האם רציתי להפסיק? כמעט כל יום. אך האם חיפשתי באחריות עבודה חדשה ואז הצעתי לבוס שלי בקרוב להיות לשעבר הודעה מוקדמת של חודש מלא - במשך החגים - לפני שאתה עוזב? כן גם לזה.

(ועדיין, כשהופעתי כעבור כמה חודשים כדי לחלוק כבוד בעקבות אמה, היא הציגה אותי בפני הקהל הנאסף כעוזר שלי שנטש אותי כשאמי מתה, והבטיח שגם אחרי שעשיתי הכל מעל הסיפון, עכשיו הרגשתי לְמַפרֵעַ גרוע מלהפסיק.)

כיום, כוותיק של חמש עשרה בתעשיית ההוצאה לאור, אני יכול לומר שעזבתי משרות למשרות טובות יותר וכדי לטפס בסולם התאגידי, אבל לעולם לא הפסקתי לשום דבר רק למען האושר.

עד עכשיו.

התפטרתי מהעבודה היום.

הפסקתי כי הרגשתי לכוד.

הפסקתי כי החיים הולכים ומתקצרים כל יום.

הפסקתי כי אני מזדיין שִׂנאָה נסיעה ברכבת התחתית פעמיים ביום בשעות היוממות.

אבל בעיקר הפסקתי כי הייתי ממש ממש לא מרוצה.

תראה, הכל לא היה רע. היה לי בוס תומך ועמיתים חכמים והחופש לעבוד על ספרים מעולים באמת; אך עם הזמן הבנתי שעסקי הפרסום אינם תורמים באופן מושלם לכך שהעסק שלי יישאר שפוי.

אז ... הפסקתי.

אנשים מאוכזבים ממני? ובכן, צברתי לילות רבים ללא שינה, התקפי בחילה לסירוגין ופריחה ורודה מקסימה שדואגת בדיוק לנושא זה. אבל החלטתי שאלה שיש, בסופו של דבר ימשיכו בסדר גמור בלעדיי. כלומר, אני אוהב לחשוב שאני נכס יקר למדי, אבל זה לא שנטשתי את התפקיד שלי כרופא היחיד בעיר במהלך התפרצות אבעבועות שחורות.

אוקיי, אבל האם הייתה לי הצעה מתחרה, אתה שואל? לא.

האם זכיתי בלוטו? למרבה הצער, גם לא.

רק רציתי להיות מאושר יותר, וכדי להשיג זאת, הייתי צריך להיות מישהו שתמיד הזלזלתי בו: גמילה.

כן, יש לי קצת חסכונות, ובעל שעושה טוב, ויש לי תוכנית להבא שלב מחיי העבודה שלי. אני לא מנסה לדשדש את הרעיון שכל אחד צריך לצאת למלאכתו בלי להתייחס אליו בזהירות מזוויות רבות. אבל, זה כמו שאנחנו תמיד שואלים ילדים קטנים: מה אתה רוצה להיות כשתהיה גדול? והתשובה לה אנו מצפים היא משהו כמו: רופא. מספרה. טייס. בלרינה.

אולי התשובה שאנחנו צריכים לחפש היא הרבה יותר פשוטה ואוניברסלית.

עשרים ושניים שנה לתוך חיי העבודה שלי, משני דולרים לשעה למשכורת של שש ספרות, הגעתי לבסוף שהאושר שלי תלוי במספר דברים, כולל בילוי רב יותר עם בעלי, הימנעות מ נסיעה מוחצת נשמה, לא עובדת 9-5 שעות מסורתיות, והייתי הבוס שלי. והבנתי שזה אפשרי לי באופן מוחלט לקבל את כל הדברים האלה - לא כמה, אלא ALL - אם אעזוב את העבודה הנוכחית שלי.

אבל בכל זאת היה הקול הקטן הזה בעורפי שאמר, אתה לא יכול פשוט ... רק ... QUIT. האם אתה יכול?

ובכן, כפי שמתברר, אתה יכול.

ואני עשיתי.

ואני די שמח על זה.

שרה נייט היא עורכת וכותבת עצמאית ב sarahknightbooks.com . היא הייתה פעם בפנים אֲנָשִׁים מגזין לובש תחפושת כלבים ענקית עם חבורה של מלכות דראג. סיפור אמיתי.