ילדה גולשת בפייסבוק בלונדון, אנגליה.כריס ג'קסון / Getty Images אחת מנקודות המכירה הגדולות של המדיה החברתית כשהתחילה - במיוחד עבור פייסבוק - הייתה שהיא תעזור לנו להישאר בקשר עם אנשים שאיתם בדרך כלל נאבד קשר. יכולנו לראות מה הם מתכוונים, איך הם ואיך חייהם נראים. זה בעצם יהיה כמו איחוד רציף בתיכון, אוטופיה מוסרית שבה אף אחד לא צריך להיפרד שוב. זו בהחלט מחשבה נחמדה אבל, כמו בכל רעיון כזה, המציאות מרימה את ראשה המכוער.
אני בטוח שאתה יותר מכיר את האדם שאני קורא לצלבן מטרה בפייסבוק. לא, לא לוחמי צדק חברתי, אלא אנשים שיש להם עמדה חזקה מאוד בכל נושא שהוא - פוליטיקה, טבעונות, פמיניזם, או כמעט כל דבר שמעורר השקפות מקוטבות. הצלבן משתף מאמרים בכיתוב עם זה, אני פשוט אשאיר את זה כאן, או שזה כל כך נכון, כאילו כל מה שהם מעלים מתאר את הבעיה האמורה בצורה מושלמת וכל הטיעונים נגדה הם קלים.
עבור המעגלים הפנימיים שלנו, דברים כאלה אינם מהווים בעיה. אנו רואים את הצלבני פנים אל פנים באופן קבוע, מנהלים איתם שיחות נהדרות ואוהבים אותם כחברים או כמשפחה שלנו. יש לנו את המותרות לדעת מי הם ושגם אם לא נחלוק עליהם, נוכל לעבור את זה ולהתמקד בכל הדברים המשותפים לנו. כך עבדו חברות עבור 99.9 אחוז מקיומנו.
אבל מה קורה כשאין לנו את הפאר הזה? מה קורה אם זה מישהו שאנחנו מכירים מבית הספר, שלא ראינו זה שני עשורים - או עמית לעבודה לשעבר? לפני המדיה החברתית, נאבד קשר עם מישהו תוך כדי התנהלות בחיינו וכנראה שנזכור אותם די בחיבה. במקרה שלי, אני לשעבר צבאית ואני בחוץ כבר כמעט חמש שנים, ולא ראיתי את הרוב המכריע של החברים הגדולים שיצרתי בזמן ששירתתי מאז. לאחרונה שמתי לב שאחד מהם, שאני מכבד מאוד והיה איתו ידידות טובה מאוד, לא התיידד איתי. עכשיו, אני לא צלבני סופר ואני לא משתף דברים בשום נושא אחד עקבי באופן כללי, אבל הייתי אשם - בדיוק כמו רובנו - בכך שהוצאתי את דעתי שם בחוזקה מדי.
האם אדם זה התיידד איתי בגלל אי הסכמה שהייתה לנו בנוגע לטבעונות? הייתי אומר שזה מאוד סביר, אם כי אני לא יודע כי פייסבוק לא מספרת לנו מתי מישהו לא ידיד אותנו. אבל אני חושב שזה הימור די טוב וזה עצב אותי מאוד. זה מצער אותי כי הערכתי את החברות של האדם הזה, אבל גם בגלל שאם היינו מנהלים את השיחה באופן אישי, אני בטוח שזה לא היה רק ידידותי, אלא דיון מגרה אינטלקטואלית. אני יודע שבסיומו היינו מוצאים יסודות משותפים והולכים משם כחברים.
למרבה הצער, במדיום מבוסס הטקסט של פייסבוק ומדיה חברתית אחרת, כל כך הרבה הולך לאיבוד בתרגום. מה קורה כאשר צלבני ממשיך לשתף דברים שאנחנו לא מסכימים איתם? כשאין לנו את המותרות לראות את האדם ההוא על בשרו, אנו מגדירים אותו לפי מה שהוא משתף. פתאום, אנחנו כבר לא רואים בהם חברים, אלא כאותו אדם מעצבן שכופה עלינו את אמונותיהם. איפה שפעם היינו מתיישבים ודנים בתכניות הקפה או בארוחת הערב, לפני שעברנו לנושאים אחרים שיש לנו בסיס משותף, אנו מתמקדים כעת בהבדל הבלעדי ושוכחים מכל שאר הדברים הנפלאים שגרמו לנו להיות חברים בראשית מקום.
די מהר, זה הופך להיות מקרה של הבלתי עקוב, או, אם גדלת לא לאהוב אותם מספיק, הלא ידידותי. כשזה קורה עם חבר שלא ראית שנים, כנראה שאין דרך חזרה. כאשר מתגלה הפעולה, סביר להניח שהמקבל יחשוב, ובכן תזיין אותם אם הם רוצים להיות כאלה. ובדיוק ככה, חברות מתפרקת. אם במקרה נראה אותם שוב באופן אישי, זו ברכה מביכה משני הצדדים - כי מי שלא ידיד תוהה אם האדם יודע שהוא לא ידיד אותם, ומי שלא היה ידיד כנראה נפגע.
אם אנו מעריכים את מערכות היחסים שלנו - במיוחד כאלה שאינן פעילות כמו שהיינו רוצים שיהיה - טוב יעשה כולנו לשקול היטב את מה שאנחנו מפרסמים ברשתות החברתיות. זה לא קשור לשאלה האם אנחנו מנסים לפגוע באנשים או לא, אלא אם אנחנו באמת רוצים להיות המטיף. כי זה מה שהסוג הזה של שיתוף: זה להטיף למקהלה שעשויה להיות קליטה או לא. כשאנחנו מרגישים חזק לגבי משהו, זה רעיון טוב בהרבה לשתף אותו בהודעה פרטית או בדוא'ל. אחרת אתה עלול לגלות שלא כולם שותפים לדעותיך, ולא לדבר איתך על כך, הם לוחצים על כפתור ההשתקה ומפסיקים להקשיב לכל מה שאתה אומר.
אפילו לא הזכרתי את הוויכוחים שאנשים נכנסים אליהם ברשתות החברתיות. עם תנועות פנים, שפת הגוף וטון הקול הולכים לאיבוד, וחילוקי דעות קלים במהירות עולה מדרגה כי איננו יכולים לנתח את הדברים החשובים באמצעות מילים בלבד. באופן אישי, יש לנו מה שמכונה מרככים בשפה שלנו שעוזרים להעביר את זה, למרות שאני לא מסכים איתך, עדיין אכפת לי ממך ואני לא תוקף אותך. סוגים אלה של מרככים אינם קיימים בתגובות בפייסבוק. שלא לדבר על זה שכשאתה מתווכח עם מישהו ברשתות החברתיות, זה פומבי. בעולם המערבי, אין לנו את אותו הדגש על הצלת פנים כמו של תרבויות אסיה רבות, אך ברשת זה מקום שבו הכלל הזה הוא בעל חשיבות עליונה: צמצם את הוויכוח של מישהו ברשתות החברתיות, ואתה פשוט (ב עיניים) הביכו אותם מול כל בני משפחתם וחבריהם.
מסוכן להגדיר מישהו על ידי אמונה יחידה שיש לו, לא משנה כמה אתה לא מסכים עם זה. אחרי הכל, אנחנו מה שאנחנו עושים בעולם הזה, לא מה שאנחנו מאמינים ברגע אחד או אפילו במהלך שנה-שנתיים, במהלכו אנו עשויים לעבור שלב של אמונות עזות. היינו מסתדרים טוב יותר בכך שאנחנו מרימים טלפון או מדברים בכוס קפה על נושא שנוי במחלוקת עם מישהו - במילים אחרות, מכינים קשר אנושי. מתוך אותה שיחה אנושית, סביר להניח שנמצא הבנה רבה יותר, בסיס משותף והערכה מחודשת לנקודת המבט הייחודית של אותו אדם על העולם.
זה לא משנה אם הצבעת לטראמפ או להילרי, מאמינה בשינויי אקלים, בעד או נגד פמיניזם, נוצרית או אתאיסטית, טבעונית או אוכלת בשר. זה אף פעם לא רעיון טוב להגדיר מישהו אך ורק על ידי אמונה שהם מחזיקים בו. יותר ויותר, אנחנו אפילו לא טורחים לשקול את נקודת המבט של האדם האחר - כי להיות צודק חשוב יותר מאשר להיות עם ראש פתוח. אני מכיר אנשים שיש להם השקפות שונות בכל נימוסי הנושאים. אם היית לוקח את כל החברים שלי ברשתות החברתיות ומכניס אותם לחדר צ'ט, זה בטח היה הופך לוויכוח איום ומלא שנאה.
עם זאת, אם היית מכניס אותם פיזית לאותו חדר, זה לא צפוי לקרות. האנושות המשותפת שלנו מאלצת אותנו לנהוג באיפוק ולהאזין. רובנו מספיק נרתעים מכדי להתנגש שלא רק נתחיל להתווכח ברגע שנוצרת השקפה שאנחנו לא מסכימים איתה, וזה דבר טוב.
למרבה הצער, ברגע שאנחנו נכנסים לאינטרנט - גם כשאנחנו מכירים את האדם - הקשר אבד וכל מה שאנחנו רואים הוא טקסט קר ונטול רגש על המסך. קל לומר שזה דבר טוב, כי עכשיו הטיעונים שלהם גרושים מהאדם וניתן לבחון אותם רק על היגיון ותבונה, אבל זו דרך אכזרית של שיחה והיא חלק מהסיבה לחלוקה הנוכחית.
לכן, בין אם אתם מנגנים את המטיף ברשתות החברתיות ובין אם אתם מקבלים את ההטפה, קחו צעד אחורה, נשמו וקחו בחשבון את מעשיכם. אם אתה המטיף, אתה לא מתכוון לשנות את דעתם של אנשים על ידי פרסום מאמר. אם אתה מקבל הטפה כזו, זכור שמדובר באדם שיש לך איתו - או בשלב מסוים - קשר אישי. לכן, פנו אליהם, דברו, וקבלו הבנה טובה יותר מדוע הם מרגישים כל כך חזק.
אם יש משהו שהעולם זקוק לו יותר כרגע, זה סובלנות והבנה. מדיה חברתית היא למרבה הצער לא המקום למצוא אותה.
פיט רוס מפרק את הפסיכולוגיה והפילוסופיה של עולם העסקים, הקריירה וחיי היומיום. תוכלו לעקוב אחריו בטוויטר @prometheandrive.
